幽他一默

1．骗子 我有个女性朋友某天在ATM机取钱．卡被吞了，给我打电话。女：“我的银行卡被吞了。”我：“身份证带了没？”女：“带了。”我：“用身份证就能取回来。”三分钟后，她打电话给我：“你个骗子．我的身份证也被吞了!”     

傅文慧：自我实现是人生目标——访蓝图地产总经理

第一次想写傅文慧，是源于朋友，他说：“你们写人物专访，总写一些知名度很高的，其实，在业内有许多人值得一写。”我说：“您推荐一位吧。”他说：“那你写写傅文慧吧。”按照他给我的电话．我拔通了傅文慧的手机。得知我的意思后，她婉言谢绝：“你还是写写别的老总吧。”     

刘大谒见上司

过去，有个叫刘大的人，家里很富有。当时有钱可买官做，刘大就花钱买了个官当。上任以后，去谒见上司。上司问道：“你管辖的那个地方，风土怎样？”刘大说：“我们那儿并无大风，尘土就更少了。”上司问：“春花怎样？”刘大答：“今年春天的棉花每斤二百八。”上司问：“百姓怎样？”刘大答：“白杏只有两棵，红杏倒有不少。”上司有些生气，说道：“我问的是黎庶。”刘大说：“梨树很多，结果子却是很少。”上司火了：“我不是问什么梨杏，我问的是小民！”刘大忙站起来说：“是，大人！我的小名叫狗子。”刘大谒见上司     

幽他一默

1．理想 某小学班主任要同学们谈理想．长大后做什么。李小燕：“我要当作家。”王东东：“我要做大老板，挣很多钱，带着老婆、孩子周游世界。”李小燕：“老师，我想改变一下理想，我想做东东的老婆!”     

打偏了

有这样一个笑话：一位仙量与一位仙女在天上打台球。汕童打一球未进，道：“他妈的，打偏了。”仙女道：“我们是神仙，不能说脏话。”仙童道：“对不起，我不是有意的。”片刻后，仙单又一次击球未进，他随口道：“他妈的，打偏了。”仙女有些生气，道：“如果你再说脏话，我就不和你玩了。”仙童代道：“太对不起了，我一定改。”过了一会儿，仙量再次击球未进，“他妈的，打偏了／’他脱口而出。仙女真生气子，道：“我不和你玩了，你满口腔话，且屡教不改，我实在不能忍受。”仙童连连请求，并起誓道：“我再说脏话，就让老天爷打雷劈死…     

漫画与幽默

再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么…     

笑口常开

结婚纪念日 婆婆跟儿媳妇提起即将到来的结婚纪念日时，说：“我想你大概还不知道我跟你爸结婚有多少年了吧？” 不等儿媳回答，五岁的小孙子平平插嘴说：“我知道，有四十年了。”“你怎么知道？”奶奶问道。平平回答说：“我经常听爷爷对你说，‘我忍受这一切，已经四十年了。”’     

执行力

一位母亲领着她满嘴蛀牙的儿子找到圣雄甘地：“我的儿子最崇拜你，请你对他说不要多吃糖果。”甘地沉默片刻，对那位母亲说：“请一个月以后再来找我。”一个月后，母亲带着儿子又来了，提出同样的要求。甘地望着孩子，郑重地说：“请不要多吃糖果。”母亲不解，问道：“这么简单一句话，为什么要让我们等一个月？”甘地答道：“因为那时我自己也吃许多糖果，我节制后，才能告诫别人节制。”     

一字笑

一字笑明朝时，一位叫陈全的人误入皇宫禁地，被宦官抓住，陈全哀求道：“求公公饶了我”！宦官早就听说过陈全，就说：“我听说你最会说笑话，现在你说出一个字能使我发笑，我就放了你。”陈全说：“屁。”宦官说：“这当什么讲？”陈全解释说：“放也由你，不放也由你。...     

丑话先说

有一次上班迟到被经理逮到了，我辩解说道路整修，所以堵车。 经理问：“知道堵车为什么不早点儿走？”我说：“早晨起来要洗脸吃饭，怎么可能走得旱？” 经理问：“为什么不早点儿起床？”我说：“晚上在公司加班到那么晚，怎么可能早起床？”     

我相信你

轻揭面纱，月姑娘把银白的清辉洒满大地。微风轻轻拂，阵阵清凉抚摸着大地，然而吹进我心中却是丝丝冰冷：“灵灵，真的吗？医疗事故？”“是的”，灵灵是我最青梅竹马的好朋友，她轻锁愁眉：“但真的是意外，我是医生，不会……”，她摸着脸颊上的疤痕，泪光闪闪。“我相信你。”我毫不犹豫回答，“这个官司，让我来吧”!     

笑口常开

一起去 很晚了，老婆还赖在电视机前不肯做饭。老公实在饿极了，但也不想下厨房，就“威胁”老婆说：“再不做饭我就出去吃了。”老婆说：“再等会儿，5分钟就好。”老公不解：“做什么这么快？”老婆说：“我去换件衣服，和你一起去!”     

学会欣赏

一个年轻人来到一个陌生的地方碰到一位老人，年轻人问：“这里如何？”老人反问：“你的家乡如何？”年轻人说：“简直糟糕透了。”老人接着说：“那你快走，这里同你的家乡一样糟。”又来了另一个年轻人问同样的问题．老人也同样反问，年轻人回答说：“我的家乡很好，我很想念家乡……”老人便说：     

绑匪来电

夏日的一天下午，我正在办公室，手机突然响起，来电显示是“家”。接通电话，一陌生的声音传来：“是XX吗？”我答“是”后，那声音突然变得很凶恶：“你给我听清楚，你丈母娘和孩子都在我手里，你马上筹10万元，不许报警，我就在你家里，只要看见警察或警车，立马儿撕票!”     

因为我没有枪

一次，有个国王在检阅部队向其士兵提出这样一个问题：“假我亲自命令你们向我开枪，你们不服从我的命令？”所有的士兵回答：“服从，因为军人以服从为职，既是命令就要绝对服从。”但有一个士兵说：“我不开枪。”国听了大为高兴，并夸奖了这个士兵“好啊！我的孩子，至少我看到有个士兵把国王的生命看得高于军的天职。”接着他问这个士兵为什不开枪打他，士兵回答：“因为我有枪，我是一个司号兵。”因为我没有枪     

我们那些不体面的亲人

一上班，人都到齐后，坐在我对面的小从站起来说：“中午请大家赏光，一起吃顿饭。”男同事嬉笑着追问缘由：“是不是有什么喜事了？”小从笑笑：“那是当然，我娘来了算不算？”男同事愣了半天，不停地点头说：“算!算!”     

失信的代价

《韩非子·说林》中讲述了一段很有趣的事。齐国打鲁国，索要鲁国的宝物“谗鼎”。鲁国败后，将一件赝晶送给齐。齐使者看后说：“这是赝品。”鲁人却说：“这是真品。”齐使者说：“把乐正子春找来。请他鉴定，我们相信他的话。”鲁人请来乐正子春，乐正子春见过鼎后说：“为什么不把真的谗鼎给齐网？”鲁人说：“我喜欢真的谗鼎。”乐正子春回答：“我更爱惜我的信誉。”     

了解行情方能生财

５年以前，我为了尽快把纪念币定位册凑齐，大年初二、三都没忘记在街沿边向过往的行人宣传 “高价收币”的“政策”（即什么币多少钱一枚），我将“流通纪念币定位册”给围得水泄不通 的人看，声称“我不是做生意，而仅仅是收藏。” 这时有人问：“四十周年的纪念币你出多少 钱？”我不假思索：“四元。”他答：“明天拿来。” 第二天有人敲门，果然是那个问我价钱的人，他拿出一枚币来。我接过一看，真有点不相信自己的眼睛：这是一枚“中国人民银行成立四十周年”的币啊！它的价值比“建国四十周年”大几十倍！我极力压抑住内心狂喜的激…     

诚信不灭

时间已经过去很久了，但《读者》上刊登的一则短故事《请你相信我》仍然深深地吸引着我，让我至今不能忘记。故事是讲“我”要裁剪一件大衣的袖口，在路口上找到一个专门从事缝补的摊位，裁缝是个三十多岁的女子，是一个安徽来的外来妹，讲好价钱是四元后，裁缝说：“你明天下午四点来取吧”，我说：“你是临时摊位，如你不来，我上哪找你？”裁缝说：“我在这里六年了，请你相信我”。     

小幽默

干净的甲：我认为，爱情小说没有一本是干净的。乙：不，我这本就是干净。甲：何以见得？乙：男女主人公从头到尾一直没有离开洗澡间。用其所长老板正打算辞退一位不称职的职员：“你不但迟到，而且还编造各种理由。你知道老板们是怎样对待说谎的职员的吗？”职员不慌不忙地说：“知道———当然是派她去当产品推销员。”画像一个聪明的老妇人决定画张像，她对画家说：“给我画上钻石耳环、钻石项链、翡翠手镯和劳力士金表。”“可这些东西你一样都没戴，”画家说。“我知道。”她说。“这是以防万一我死在丈夫前头。如果他很快再婚，我想让…