男性脑力劳动者更易提早步入更年期

美国健康专家为男人总结出10条健康标准，如果能达到其中的6、7条，就够格称为“真正健康”的男人了。     

顺水推舟法

星期天，我们计划在家做家务．搞大扫除，孩子却想去野外玩。我说去不了．孩子很不满意：“我叫你做什么你都不做，以后你叫我做什么，我也可以不听。”我就顺着他说：“你不要我管太好了，我确实不想管你．以后你的衣裤你洗，你用的文具你买，你的事情你自己管……”话一说完．孩子就嬉皮笑脸地说：“爸爸，我要你管．我听你的。”     

抓住今天

有一天，一个渔夫在大海里捕鱼，一整天只捕到了一条小鱼。小鱼向他哀求道：“放了我吧？我回到大海之后，将来肯定会长成一条大鱼；到时我等你来捉我，你不就可以发财了吗？”渔夫回答道：“你想错了，等你长成了一条大鱼，像我这样既没有大船又无大网的渔夫，又怎么能再捉到你呢？”     

小三的故事从来缺少悬念

反复上演的故事她是打电话来倾诉的杨小姐，她说：“我爱上一个已婚的男人。”无非是那些陈词滥调：“为什么两个相爱的人，不能在一起？”“因为你们不相爱。你也许爱他，他一定不爱你。”     

春节期间短信陷阱不断 陌生号码请勿回复

案例回放：“春节快乐!这两天你电话一直不通,还在家里吗？”大年初一一大早市民刘先生收到了这样一条拜年短信。没想到回复过去后,刘先生马上收到了一条短信：“恭喜您已开通××服务,月使用费30元。”刘先生气愤地说：“陌生号码发来的短信我—般都不回,但过年这两天收到的绝大部分都是客户的短信．一时放松了警惕。”     

小幽默

不可同论丈夫听众大恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”坦白的建筑师当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这科设计念头的。“小时候我常常被罚站墙角”，伟大的建筑师坦白地说。小幽默     

在美国做“财务总监”：管钱比挣钱难

如果不是老婆提醒，还真把自己的一个重要职位忘了：我原来是“财务总监”。 “你很好啊，家里的账进进出出都是你管啊。”老婆昨天突然说。”你可以查啊。银行的网站你畅通无阻。”确实也是．美国的所有银行活动．网上都可以查到．密码老婆都有．彻底地财务公开。我就’怕老婆不去查。我不要说没有二奶和小蜜．连自己也很少买东西．除了偶尔困了会买杯咖啡以外。     

一场虐恋善良女友自陷“白色圈套”

“我的女友有毒瘾，我该怎么办？”一个声音低沉的男人在午夜打来电话，落寞中透着无奈。我客观地回答说：“你应该送她去强制戒毒，如果她执迷不悟，你要果断离开。”“可是……她是为我才吸毒的……”一个为爱痴狂的故事随着他的追述，抽丝剥茧般展开。     

给孩子一个“美丽提醒”

经常带5岁的儿子到朋友家玩，可每次回家前他都跟朋友的孩子“依依不舍”，又哭又闹不肯离开，弄得我很尴尬。针对儿子这种表现，我想出了一条“妙计”。在一次要离开朋友家以前，我小声对儿子说：“再玩5分钟我们就该回家了。你已经长大了，是个通情达理的好孩子，如果你能有礼貌地跟阿姨说再见，她一定会夸奖你，会欢迎你再来的!妈妈相信你一定能做到!好吗？”听了我的悄悄语．儿子抬头正望见我期待、信任的眼神，他毫不犹豫地回答：“好!”我心中窃喜，“妙计”果然成功!     

无钱男人“好”丈夫

我丈夫有句名言：“有钱的男人对别人的老婆好，没钱的男人对自己的老婆好。”他洋洋自得地宣称这句话是他的独创。后来，我翻了很多报刊都没有发现这句话，始信。     

大家都来除“蚁穴”──读“自编自导打假闹剧”杂感

最近，笔者为打假治劣之事走访了几家企业，不料在走访某经营企业时，遇到了一件尴尬事── 狠狈为奸搞“假打”多行不义被逮捕 这家企业的经理毕业于文科大学，颇有文才，因此被一些人誉为“儒商”。这位“儒商”听完我一番关于整顿和规范市场经济秩序的宣传后，开门见山地问道：“你认为假冒伪劣屡打不绝最主要的原因是什么？”还没有等我把想要列举的几点说完，他竟打断我的话，有点激动地说：“你讲的这些都有道理，都正确，但不是最主要的一条。我个人认为，假冒伪劣屡打不绝，原因虽很复杂，主要原因也涉及好几个方面，但最主要的一条…     

回避风险 该撤就撤（九）

父亲问自己的儿子：“要是你遇见狼，应该怎么做?”儿子回答：“我就逃跑”。父亲很不满意，训斥他道：“胡说，你应用用猎刀对付它。”儿子接着问：“那么两只狼呢?”“那么就用猎枪打它们。”“要是有十条狼呢?”父亲这回也没办法了，无奈地说：“那你还是跑吧，已经别无选择了。”     

现在就在乎每条鱼

究竟该怎样关心“弱势群体”,我想起两个故事。暴风雨过后,有许多被卷上岸的小鱼困在沙滩的浅水洼里,无法回到大海。一个小男孩不停地将小鱼捞起,并使劲扔进大海。路过的男人忍不住说:“孩子,这里有几百几千条小鱼,你救不过来的。”“我知道。”男孩回答。“那你为什么还要扔?谁在乎呢?”“这条小鱼在乎!”男孩一面回答,一面捞起一条小鱼扔进大     

国家补贴

我正在电脑前逍遥，忽然有人敲门。开门一看，原来是三叔三婶儿。 他们喜气洋洋地说：“大侄子，家里方不方便？先给俺取500块钱行不？我连忙取出钱：“有啥事，急着用？”三婶儿笑得眼睛都没了：“你弟媳妇快要生了，给村里交200块钱，还有乡里也要300。你放心，我马上就还给你。”我摸不着头脑：“三婶儿，弟媳妇不是头胎吗？     

品男

二十岁男人———半成品三十岁男人———成品四十岁男人———精品五十岁男人———极品六十岁男人———荣誉品解读这首不像是民谣的民谣 ,须换一种思维视角。显然 ,这是女人求偶的价值标准 ,因为它把“精品”、“极品”的商标分别贴在了四十岁、五十岁的男人的额上 ,这个年龄段的男人 ,是熟透了的男人 ,如正午的太阳 ,色彩虽不缤纷 ,甚至你根本看不见它的光线 ,但却是太阳在一天中普照得最为广大的时辰 ,最平和公正的时辰 ,最具包容度的时辰。另一个原因是 :四五十岁的男人 ,命中该有的“物质文明”与“精神文明”也都恰到好处地“文明”…     

男女关系的妙喻

每个女人都有两个版本:精装本和平装本。前者是在职场、社交场合给别人看的;后者是在家里给最爱的人看的。婚姻中的丈夫往往只能看自己妻子的平装本和别的女人的精装本。 漂亮是女人的通行证,明明是糖衣炮弹,但某些男人就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药,因为苦口,男人常常下不了决心娶她。 男女之间喜欢用近义词,就像要在香蕉外面多加一层皮。女人问:“你爱我吗?”男人答:“我喜欢你。”男人问:“你为什么不接受我?” 女人答:“你能找到比我更好的。”     

做一株成熟的麦穗

有一次和我太太一起去见一个客户，向来心态平和的她回来后问我：“怎么面对年龄比自己小那么多的客户，你表现的姿态都可以那么谦卑？”她感到诧异。我告诉她，这是成熟的麦穗。忘记所有的光环，坦然地面对每一个对话．你就有向前的动力!如果你高傲，耶是一种不自信、不成熟的表现。     

谈年轻老师威信的树立

陶行知先生“四块糖果”的故事，我想大家都知道的。当年，陶先生在育才学校做校长。有一天，他看到一位男生想用砖头砸同学，就将他制止。并责令他到校长室。等陶先生回到校长室。看见那个男生已在等候。陶先生掏出一块糖递给他：“这是对你的奖励，因为你按时来了。”接着又掏出一块来：“这也是奖给你的，我不让你打同学，你立即住手了，说明很尊重我。”男生将信将疑地接过糖果。陶先生又说：“我了解过了，你打那个同学，是因为他欺负女生，这说明你很有正义感。”     

笑口常开

同床异梦 　　有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪 !你快走，我丈夫回来了 !”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了 !我这就走 !”说着一溜烟地逃走了。 你太懒了 　　妻子对丈夫说：“今天星期天，你把床单洗一下。”丈夫笑着说：“不要洗了，翻过来铺就可以了。”妻子说：“哎 !你太懒了，我已经翻过一次了。” 爸爸发现妈妈 某日上语文课，老师解释“发现”与“发明”的不同：“‘发现’是本来就有，后来被找到；‘发明’是本来没有，后来变成有。”接着，老师找了位学生…     

笑口常开

挂年画 大年三十，兰兰的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫兰兰从后面看他挂第二张是否与第一张一样高。为讨吉利，他叫兰兰说：“我如果挂低了，你就说发财，我如果挂高了，你就说健康。”当他把画挂好后，兰兰左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”