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一个乞丐来到一个庭院，向女主人乞讨。这个乞丐很可怜，他的右手连同整条手臂都断掉了，空空的袖子晃荡着，让人看了很难过，碰上谁都会慷慨施舍的，可是女主人毫不客气地指着门前一堆砖对乞丐说：“你帮我把这砖搬到屋后去吧。”[第一段] 相似文献
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如果把外界的干扰比喻成电脑上打开的一个页面的话,独立人格的心灵能力,就是不把它＂最大化＂,而是＂最小化＂、＂关闭＂,乃至压根儿就不打开这个页面的能力!听过一个印象很深的故事：一个人带朋友去自己家里做客。快到家时，经过一个坐在路边的乞丐。这个人拿出点钱给了乞丐，乞丐却一声没吭，并没表达出感激。朋友有点生气，说：“看来以后不能给乞丐施舍了!你难道常给乞丐钱吗？”这个人说：“是的，我常给，包括这个在自己家附近的乞丐也常给。 相似文献
3.
破损的饭碗 顾客看到服务员给他端的饭碗边缘缺损,有很多豁口,就生气地说：“这样的碗叫我怎么吃,还不把我的嘴割破呀？！” 服务员不耐烦地白了他一眼,说：“你是来吃饭的还是来吃碗的！” 挣扎的原因 老李被两个强盗抢劫,他拼死挣扎,后还是被捉,但是两个强盗只从他身上搜出３元５角钱。强盗轻蔑地问：“就这几个钱还值得你拼命？！”老李心有余悸地回答说：“我以为你们要抢我鞋底那５００元呢。” 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打麻醉药,那位绅士马上掏出他的钱。 牙医：“先生,现在不用付钱。” 绅士：… 相似文献
4.
在汶口乡，林业站站长钱与乡党委书记孙关系特铁。逢年过节，钱站长总忘不了给孙书记送礼。就是平常，有点稀罕东西他也总是自己舍不得用，悄手蹑脚地拿到孙书记家。开始的时候，孙书记对他很不客气，经常撸得他一头雾水：“钱站长，你搞什么名堂？拿走拿走。”他笑眯眯的，不动身，也不吭声。孙书记生气地说：“你不带走，我让通讯员拿办公室里曝你的光。那时，有你的好看。”他还是笑眯眯地：“这点东西，您那不是弄把我？相处在一起工作，都不容易，那是咋？”孙书记说：“那我就悄悄地给送回去。”钱站长坚决地说：“您要是真不稀要，送… 相似文献
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该死的指坏两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指！我还没结婚！”完美牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”驼背：“你看我又如何？”牧师：“你是所有驼子中最完美的驼子！”为什么不回家两名男子在酒吧里饮酒,带着微醉的神态诙论日常琐事。“假如你回去晚了,你太太会怎么样？”“我没有太太！”“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？”安全之地高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力… 相似文献
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一青年老是埋怨自己时运不济,生活不幸,终日愁眉不展。有一天,走过一个须发俱白的老人,问:“年轻人,干嘛不高兴？”“我不明白我为什么老是这么穷？”“穷？我看你很富有嘛！”老人由衷地说。“这从何说起？”年轻人问。老人没有正面回答,反问道:“假如今天我折断你的一根手指头,给你１０００元,你干不干？”“不干。”年轻人回答。“假如斩断你的一只手,给你１万元,你干不干？”老人又问。“不干。”“假如让你马上变成８０岁的老翁,给你１００万元,你干不干？”“不干。”“假如让你马上死掉,给你１０００万元,你干不干？”“不干。”“这… 相似文献
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它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大… 相似文献
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鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只… 相似文献
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一天,我走进德国一家大商场的经理室,想同经理谈生意。我拿出从国内带来的景泰蓝瓶、湘绣什么的,经理的态度挺好,看了看,客客气气地说：“你有公文吗？”我不明白,她说：“你代表中国政府哪一个部门？或是哪个省、哪个市的政府部门？”我说：“我不代表政府。”经理说：“抱歉,我们只同中国官方做生意．同中国的外贸部门、进出口公司签协议。” 相似文献
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去年，我在城里买了房子，想让母亲来小住几天，母亲因为家里有忙不完的活，一直没有成行。前天。母亲忽然来了，我下班回家时，她正坐在门口，我惊异地说：“你来怎么不提前打个招呼，我好去接你，你是怎么找到这里的，费了不少事吧？”母亲站起身，笑吟吟地说：“不费事，鼻子底下长着嘴，我会问路，人家可热情了，大娘长大娘短地称呼我，恨不得把我送到这里来。家里的丝瓜结得多，吃不了，给你送点来。”母亲身旁放着一个蛇皮袋，我看了看，里面足足有几十根丝瓜。 相似文献
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我家小阿姨管我叫姐，管我老公叫哥。有一天她问我：“姐，哥挣的钱多不？”我说我也不知道，这大概让她震惊了，“哥不给你钱吗？”“不给．．”“你跟他要他也不给吗？…‘我没跟他要过，我自己有工资。”她勉强笑了笑，看我的眼神不是佩服，是怜悯。小阿姨今年三十岁，两个孩子住在老家，她跟丈夫都在北京打工。 相似文献
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不可同论丈夫听众大恶骂女佣人后，安慰她说：“你不要生气，我和你都是一样的命运。”“先生，你哪能和我一样？”女佣说，“我已告诉你太太，明天起，我不干了，你敢说这句话吗？”坦白的建筑师当一位设计师设计出了有圆形房间的楼房时，人们问他，是什么激起他搞这科设计念头的。“小时候我常常被罚站墙角”，伟大的建筑师坦白地说。小幽默 相似文献
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哲理的故事：一群印第安入围住一家新开的店铺。只看不买。酋长来了,他对店主说：“我要用一块貂皮换一条毯子,用一块貂皮换一块花布。今天你给我货物,明天我给你貂皮。”第二天,酋长按照约定拿来了貂皮。 相似文献
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一、狗太太阔太太牵着一条哈巴狗上街，见一穷孩子，想拿他开心取乐，就对穷孩子说：“只要你对我的狗喊一声爸，我就给你一块钱。”穷孩子想了想说：“喊一声给一块钱，喊１０声呢？”“给十块钱。”阔太太说。于是穷孩子躬下身来，摸着狗，一连喊了１０声“爸”，阔太太笑了一阵，真的给了穷孩子十块钱。周围挤满了看热闹的人，穷孩子向阔太太点了点头，然后故意提高嗓门，拉长声喊道：“谢谢您，妈———！”二、恐怕不够高一位老板觉得擦皮鞋的小孩把他的皮鞋擦得很不理想，不由生气地说：“不行，你得从头擦，否则别想要钱！”擦鞋的小… 相似文献
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看电视的感受爸爸教训上学的儿子说：“你不好好学习，成天看电视，有啥收获呢？”“有，我都会写诗了！”“哼！作文常抄别人的，还写诗？”“你不信？听听！”儿子说罢高声吟道：“常常看电视，深深有感受。太太口服液，亲亲八宝粥。饿了龙丰方便面，渴了累了喝红牛！”饶舌的鹦鹉一位海员在出航前把一只会说话的鹦鹉送给了邻居。新主人不久就发现鹦鹉只会说脏话。他便设法教官一些文明用语，但效果不佳。终于，有一天，在鹦鹉当众说了一串脏话后，主人一怒之下把它关进了冰箱的冷藏室。几分钟后，他打开冰箱，只见鹦鹉冻得直发抖，便问道… 相似文献
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CE：你最近有没有看到中青报刊登的批评韩寒的文章？
方励：之前只看了个标题，很多媒体跑来问我，我才知道。看了两三行就看不下去了。有一个家乡的报纸给我打电话。我说我不回应。我有什么好回应的？回应你长他的脸，整个文革大字报。 相似文献
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捐款田：你能指5卢比给一位政治家的葬礼吗？乙：这是50卢比,拿去葬他们10个！运气还不太坏在旅游旺季,巴黎火车站又热又挤,有入大叫起来：“啊呀,我的钱包不见了！”“先生,”旁边有人耸耸肩说,“在巴黎,你要牢牢抓住两件东西,钱包和太太。你的运气还不太坏,太太还在身边。”无题热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你5美元,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我SO美元,你可以得到她的整个假发！”担心一个妇女对邻居说：“我非常担心我的丈夫,他一大早就出去了,准备淹死那只该死的描。他的计划是游到河的最深处… 相似文献
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深夜,女友来电,她带着压抑不住的哭音说：“我不想跟他过下去了,他今晚居然把我丢在路边就跑去打麻将了。”
“不想过了？”我反问她,“你前几天不是还在说,这辈子嫁对人了!”女友的母亲上个月生重病急用钱,她的老公三话不说就将手里一只前景很看好的股票套现出来救急。那只股票,她的老公放了三年了,本想卖掉买车的。“这样的好人,你不要的话,趁早打个招呼,我身边有大把剩女呢。”我开玩笑地说。 相似文献
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国外有这样一个故事:一位乞丐站在地铁出口卖铅笔,一位商人匆匆而过,向乞丐杯子里投入几枚硬币,但忘了取铅笔。过了一会儿这位商人返回,取了一根铅笔,对乞丐说:“对不起,我忘了拿铅笔,因为你我毕竟都是商人,” 然后匆匆离去。几年以后,这位商人参加一次高级酒会时,一位衣冠楚楚的人士向他致谢,告诉商人说他就是当初卖铅笔的乞丐,他的生活改变,得益于商人的那一句话:“你我都是商人。”而在这以前,他仅仅只把自己看成一个乞丐。对于这个故事,仁者见仁,智者见智,人们对其有不同的领会与感悟。这也同样给企业经营者提出了一个问题:我们是做什么的?是一位商人,还是一 相似文献
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新婚夜话有个地方的风俗是夫妻新婚之夜新娘不能讲话。某甲要结婚了,村里的一位老人对他说：“我养了一窝小猪,如果你今晚逗得新娘子说话,讲一句,我就送给你一只。”入洞房后,甲故意把被横盖着,对新娘说：“这床被宽是宽,就是短了些。”新娘忍不住笑了,说：“你把被子盖横了。”某甲高兴地大喊：“好,一只小猪！”“什么？什么一只小猪？”新娘莫名其妙地问他。新娘这么一问,某甲更乐了,大喊道：“两只！”“什么两只？”某甲喊得更响了：“三只！”这可急坏了在外边偷听的老人,他赶紧敲着窗户喊道：“不要逗她了,我还要留一只… 相似文献
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