嫌货才是买货人

<正> 著名作家林清玄在《嫌货才是买货人》中写到,一次到市场买水果,在一个熟识的水果小摊贩前遇到了一位难缠的客人。这位客人拿起水果左看右看,说:"这水果这么烂,一斤也要卖50元吗?"小贩说:"我这水果不错的,不然你去别家比较比较。"一斤40元,不然我不买,"客人回答道。小贩还是微笑着说:"先生,我一斤卖你40元,对刚刚向我买的人怎么交代呢?"可是你的水果这么烂。"不会的,如果是很完美的,一斤可能要卖100元了,"小贩依然微笑着,而且保持得和第一次的微笑一样亲切。     

蓝心湄:店是我的,也是你的

在上海有一家名叫"KiKi老妈餐厅"的川莱馆,据说是影、视、歌"三栖"红星蓝心湄的台北分店,生意火爆。原因有二:一来是打着明星店的招牌,吸引许多粉丝前来"尝鲜"。二来是客人吃过之后,感觉氛围不错,菜品好吃不贵,于是回头客颇多。一日傍晚,店里来了五六位客人,其中一位中年女子雍容华贵,气度不凡。他们点了一大桌菜,"这道招牌菜味道真不错!"他们边吃边用闽南话赞叹。旁立的服务生看这帮客人眼生,料到不是常客,便热情地介绍:"当然啦,这是著名歌星蓝心湄开的店……以后欢迎你们常     

笑一笑

到处都是广告两个老人坐在公园的长椅上聊天:“活着真烦,到处都是广告。”这时,一个推销员走过来说:“您可以选用我们公司的广告消除器。使用它,你就能回到一个没有广告的时代,价格便宜,而且是最新技术。”能干的狗一个商人顺路去看一位顾客。办公室里除了有一只倒废纸的大狗外,没有一个人。那条狗抬起头来说:“不必惊讶,这只是我工作的一部分。”“真是令人难以置信!”商人惊讶地叫道,“你的老板知道拥有你是多大的幸运吗?一只会说话的动物!”“不,不!”那条狗恳求道,“请不要告诉他!如果他发现我会说话,他还会让我接电话的!”你知道一位女…     

重庆:烹炸“千年虫”

有人卖“千年虫” ,你敢不敢买 ,敢不敢吃？计算机“千年虫” ,前段时间成了重庆市一些商家招揽生意的招牌。计算机“千年虫”让不少人谈“虫”色变 ,但精明的商家却利用“千年虫”大做文章。在重庆 ,率先做“千年虫”生意的是位于解放碑闹市区的一家酒楼 ,老板说 ,该酒楼精心推出了两道菜 :“锅仔高汤鱼翅花椒千年虫”和“轰炸千年虫” ,前者为粤式菜品 ,除鱼翅外还有汪老板称“暂时保密”的主料“千年虫” ;后者乃泡菜味型 ,据称也有“食品千年虫”。有没有人敢吃？商家说 ,打出牌子就要引人来重庆:烹炸“千年虫”@杨光毅…     

面对面销售技巧

<正>场景一老太太离开家门,去楼下的市场买水果老太太来到一个小贩的水果摊前,问道：“这李子怎么样?”我的李子又大又甜,特别好吃。“小贩答道老太太摇了摇头,向另外一个小贩走去场景二又向第二个小贩问道：“你的李子怎么样?”“我这里有两种李子,您要什么样的李子?”“我要买酸一点儿的。”“我这篮李了又酸又大,咬一口就流口水……您要多少?”“来一斤吧。”老太太买完水果又继续在市场中逛     

用自己的方法卖辣椒

<正>卖辣椒的人,恐怕都会经常碰到这样一个非常经典的问题,那就是不断会有买主问:"你这辣椒辣吗?"不好回答──答辣吧,也许买辣椒的人是个怕辣的,立马走人;答不辣吧,也许买辣椒的人是个喜     

80%的销售来源于第4～11次的跟踪

记得当年在欧洲工作的时候,我先前的美国老板对我说:“嗨!伙计!做销售,你得学会跟踪。”为进一步说明问题,老板举了一个生动的实例:有个人看到我们的招聘广告,在应聘截止最后一天,他投来了简历(最后一天投简历的目的是使他的简历能放在一堆应     

特许趣事

势力一位税务官走进一家咖啡馆。一个穷苦的老人一见到他就害怕,马上对店老板大声喊:“老板,快给这位先生——我们的税务官来杯咖啡!”旁边一个人听后对他说:“你还不知道吧,他已经不是税务官了。”“是吗?”老人大为惊诧。他马上又大喊了一声:“老板,刚才要的那杯咖啡不要了!”昨日价格托米总是到同一家面包连锁店买面包,这天,他照例拿出两个便士放在柜台上,说:“请拿一块蛋糕。”店员说:“托米,现在这种蛋糕要两个半便士了。”托米说:“什么时候涨价的?”店员说:“今天早上。”托米说:“哦,那就给我拿一块昨天晚上的吧。”秤坏了有一天,一…     

老板的礼物

我这些天家里装修,总是忙到很晚,因此早上起得也晚,上班经常迟到。好在老板是个含蓄的人,并没有过多指责我。一天我上班又迟到了,老板拿出一块表对我说:“小余,这块表是我为你买的,价格不贵,送给你方便你掌握时间。”拿着老板送的表,我很羞愧,也感到一丝温暖,以后我就很注意上班的时间,再也没迟到过。前些天小吴从老板的办公室出来,脸红红的,我问她是不是挨了老板的训斥,小吴说:“老板没有说我什么,只是送了我一张手机充值卡。”“那你应该高兴呀!”我说。“老板的意思是让我以后不要再用公司的电话和男朋友聊天了,这话他没明说,但送张手机…     

游客恶习有损中国文明形象

巴黎几家专门接待中国旅游团膳食的酒楼 ,这几年来可谓看尽浮生百态。巴黎十三区一家酒楼负责人形容这些中国团顾客是“人小架子大”,诸多苛求兼好摆架子。吃饭时的坐姿令人侧目 ,翘起二郎腿 ,身板后仰 ,怡然自得 ,大大妨碍了走道空间。跑堂的好声好气求他让开一点 ,即被他抢白一句 :“我是客人 ,哪由得你们管 ?”有位游客无理斥责老板怠慢客人时 ,竟大声说 :“如果是在大陆 ,明天我就把你的酒楼关掉 !”结果 ,老板大发雷霆 ,连推带拉把此人赶出店外 ,并告诉他 :“我才不管你在大陆干啥 ,现在你人在法国 ,就要懂点规矩 !”另一家酒楼负责人…     

幽默

笑话脱离现实的梦想我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他:“你有什么梦想啊?”哥们想了下答道:“我想自己开家公司……”老板不屑道:“这个太遥远,说个现实点的。”哥们又想了想,然后小心翼翼地说:     

借鉴三家教训 垂死小店成旺铺

<正>找准上家失败原因大胆接手垂死小店一听说小刘要兑下个烂摊子,闲言碎语就都来了。“这么个‘不下蛋’的地方,你还要兑?”“三个老板换样儿开,都开黄了,你有多大能耐开起来啊!”……说这店是个“烂摊子”,还真的有点儿冤枉。小店近100平方米。东南向全是工业区,对面一条街是汽配市场和建筑装饰材料市场,每天都有大量的客人在市场批发商品。周围居住人数也不少于10万人,工业区里面还有上万的打工仔。小店的正面空地还能停汽车,而其他餐馆的停车多是停在人行道上。     

幽默

必须记住的事 老板：“你必须记住的事情是重复、重复、再重复。重复是主旨!如果你有一件产品要出售，那么，只要有可能，你就要喋喋不休地说，把它填满人们的脑袋。如果有必要，即使令人讨厌、让人反感也在所不惜，但是，千万不要忘记重复重复再重复!这是能够产生效果的唯一办法!”雇员：“是的，先生。”     

以行家角度透析商品实用性 剩货好销

<正> 这天,老马的瓷器店来了位顾客,说要买几口大瓷缸。老马把顾客领到后院,顾客看见院中的几口大瓷缸在那摆着,有的缸不圆也不光滑,有的缸沿还磕掉了几块瓷,顾客露出不满意的神情。客户紧皱眉头,摸摸这个,又瞧瞧那个,摇头叹气道:"你这几口缸都是卖剩下的,而且变型的变型,掉边的掉边,简直是一堆残次品!"见客户要走,马老板忙走到顾客面前,左手把一只缸扶成倾斜角度,迅速转了半圈,又用右手使劲敲击。只听那口缸发出清脆、略带回音的铮铮声。马老板满面笑容地对顾客说:"敲锣听音儿,买缸听声儿,你听听,这可是地道的好缸啊!懂行的人都知道,不结实的劣质缸,敲起来是破吱啦的动静哟。只有好缸才有脆声。"顾客一言不发,像是在琢磨马老板的话。马老板又铮铮敲打两下缸,笑眯眯地问:"看样子你买缸是要搞什么家庭作坊吧?"客户慢条斯理地说:"我买缸是用它给一家单位腌咸菜用,可你这几口缸我没看中。"马老板笑呵呵地说:"兄弟,腌咸菜你是行家,挑选缸可就不如我啦。俗话说,丑瓜俊梨选过的缸,那意思是,买甜瓜拣     

30万美元大生意是这样做成的

一个美国乡下小伙子去城里应聘某大百货公司销售员。老板问：“你以前做过销售员吗？”他回答：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩。”老板喜欢他的机灵,“你明天可以来上班了。下班的时候,我会来看你。”     

好温馨的个体餐馆

一个客人在东城区宽街的“芳沁园”万乐福烤鸡店内,买了只烤鸡,边让营业员记在信誉卡上,边对营业员笑着说:“我已经吃了四五张‘卡’了。”原来,该店有条规定:凡是在该店累计购买烤鸡20只者。可得到一只免费烤鸡。 在宽街的“桂馨餐馆”,一位日本客人吃完饭后临走时握着餐馆“老板”的手说:“饭菜地道极了,以后我们还会来的。”     

小店梦想

职场打拼多年,难免心生倦意,暗地里都有一个小小的梦想:开个小店吧!一不用看老板脸色;二不用担心下属造反;三不要捧客户的臭脚。开个门店做小生意,你爱来不来!可以调素琴,阅金经,谈笑有鸿儒,往来无白丁。     

顺势解除障碍 机智卖梨

<正> 五月的一天,幼儿园门口,家长们正接孩子回家时,一个小贩用自行车推着一箱梨叫卖:"卖梨啦,又甜又脆的鸭梨。"他的叫卖声吸引了人们的注意力,小孩子吵着要吃鸭梨。家长们询问价格,一听要1.6元一斤,都摇头说太贵了,能不能便宜点。卖梨人说:"物以稀为贵嘛,好货不便宜呀。"一个家长见他坚持不降价就说了句:"都什么时候了,五月份了,新梨马上上市了,还卖这么贵!"卖梨人接过话茬笑着说:"是呀,都五月份了,我的梨还保存得这样水灵,这可是高新技术呀。你说新梨要上市,可毕竟没上市嘛!再说梨不在于新旧,而是好不好吃,新梨要是没熟透也一样发涩不好吃,而我这梨水分多又甜,包你吃完     

笑一笑

结婚与离婚一个年轻人上班时总是邋邋遢遢的,经理有一天把他叫去,说:“我不知道你的婚姻状况。但是,我对你只有一个建议:如果你是单身汉,就请你结婚;如果已经结婚,那就请你离婚。”喝点什么一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地对看着对方,竟忘了点菜。最后还是小伙子张了口:“你真甜,我真想吃你一口!”“我也想吃你一口!”姑娘说。站在旁边的服务员咳嗽了一声,问道:“那你们喝点什么呢?”鸭子的朋友一个美国人在一家以鸭子著名的中国餐馆吃午餐。侍者每端上一盘菜,总要作解释:“这是鸭胸,这是鸭腿,这是鸭翅……”最后上来的一道菜美国人知道…     

太磨叨 气跑顾客

<正> 小王路过小吃夜市时,觉得有点饿,就停下车来点了盘香肠吃。他觉得口味有点淡,吩咐老板再调点酱油,不巧老板的酱油用完了,便端着香肠到相邻的凉茶摊上去调拌了一下。小王一边吃一边说:"这哪里是酱油,分明是醋嘛,这么酸!"老板快步跑来解释道:"我用的是他的酱油,谁知他怎么把醋和酱油混在一起用,都怪他,不怨我!…"你看我这里刚才还有几位顾客,都直夸我的香肠味道好,临走时还带了半斤呢?你仔细品尝,要是没那点醋味,我的香肠还是蛮好的嘛!"这个卖凉茶的老板,他就喜欢把酱油和醋混在一起用,把我的香肠都搞坏了,你说是吗?"小王确实有点饿,热香肠里拌了点醋,虽说不好吃,可也不难吃,他只是念叨