幽默

正补习班A:"我刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。"B:"你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班吗?"A:"我报的是跆拳道补习班。"先奖一半吧儿子:"妈妈,我得了100分,你奖给我什么呀?"妈妈:"10块钱。"儿子:"那就先奖我一半吧,我得了50分。"     

幽默

正如此比喻跟同事在地摊上买了件豹纹连衣裙,觉得就像捡到了宝。回到家里赶紧穿上向老公显摆。老公看着我一副"求夸奖"的样子,只好应景地说:"这裙子真不错,你穿出了世界顶级名牌的风采。"我很高兴,转身向卧室走去,这时,听见女儿低声问:"爸爸,老妈穿上这条裙子,跟胖了一号的孙悟空似的,你怎么还会夸奖她呢?"同声翻译厂长和外商洽谈一笔生意,旁边坐着翻译。突然,外商打了一个喷嚏巧的是,正好翻译的鼻子也痒痒,也打了一个喷嚏。这时,厂     

幽默

正大脸的苦恼表妹总嫌自己脸大,朋友建议她去练网球。她问:"打网球能让脸小?"朋友认真地说:"当然了,这样你拿手机自拍的时候,就可以名正言顺地把头靠在网球拍上。再大的脸,和球拍一比,都小得像瓜子。"加倍小心一个顾客在马具商店买头盔,坚持要买最好的一种,店主赞赏道:"没错,安全确实很重要。"顾客说:"那当然,我已经在我的脑袋上花了不止十万块钱,所以要加倍小心。"店主吃惊,问道:"您的头受过伤吗?"     

幽默

正不是这意思朋友喜欢上一个女孩,鼓足勇气把女孩约出来打算表白,就跟我借汽车去接她。临行时我想给他打打气,就拍拍他肩膀说:"加油啊。"他表情复杂地看了我一眼,走了。晚上,他回来,我发现油箱被加满了……哥们儿,我真不是这意思。为什么可爱国外网友的问题:"为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱,而鼻涕虫则一直很恶心呢?"     

嘴的幽默

如果说眼睛是心灵的窗户，那么嘴巴则是心灵的表现形式，不信您瞧：Ａ君是一张“恭维型”的嘴。只要是对他有利和用得着的人，一开口，就把你捧得云里雾里。几个回合下来，你不得不承认，他那三寸不烂之舌在他那张嘴巴里被表现得淋漓尽致。Ｂ君是一张“喇叭型”的嘴。除了吃饭睡觉外，从不愿将嘴巴闲着，总喜欢成天发布一些“小道消息”、“桃色新闻”什么的，加之绘声绘色，更显示出他的那张具有特异功能的嘴巴。Ｃ君是一张“甜蜜型”的嘴。说起话来他不看对象是谁，也不看别人身上起没起鸡皮疙瘩，说的话让你心里腻烦，你还只能洗耳恭听。…     

警告牌的幽默

墨西哥有个风景如画的城市,许多司机被迷人的景色所陶醉,以致经常发生交通事故。为此,该市在入城口悬挂一块警告牌:“请司机注意你的方向盘,本市既没有医院,也没有药品。”司机们见了,自然倍加小心驾车,交通事故大大减少。在美国西岸一条公路的急转弯处,有一标语牌:“如果你的汽车会游泳的话,就请照直开,不必刹车。”在距离底特律市不远处竖着一块牌子,上面画着酒瓶并,附了一句话:『这里的警察喜欢酒味他,会劝过路的司机顺便到他管辖的地段呆一天以,使多位同事有机会享受一下威士忌的酒香。』在澳大利亚的公路上相,距不远就有交通安全警告牌…     

名人的幽默

毛泽东巧设悬念 　　李宗仁从海外归来,毛泽东亲自接见他。见面伊始,毛泽东大声对李宗仁说："哈哈,德邻先生,你上当了 !"李宗仁一怔,他风趣地说："蒋介石骂我们是'匪',你这次回来,岂不误上贼船了吗 ?"客人转而大笑。 罗斯福保守秘密 　　罗斯福在当美国总统之前,曾在海军任职,有一次,一位朋友向他打听海军建立潜艇基地的计划。罗斯福压低声音问道："你能保守秘密吗 ?"朋友回答："当然能。"罗斯福说："那么,我也能。"接着就再也不开口了。 马克·吐温的道歉启事 　　美国作家马克·吐温由于对国会政客的不满,在一次宴会上说："国…     

小幽默

男子汉 齐达内：“你猜我领到工资后会怎么办？”菲戈：“交给老婆？” 齐达内：“不，是存到银行。”菲戈：“这才是男子汉。” 齐达内：“然后把存折交给老婆。”     

小幽默

<正>机智的表哥十几年前,老家农村的青年一般初中或者高中毕业,家里人就会安排相亲。一次表哥去相亲,女方长得有点惨不忍睹(听表哥说的),但对方父母和女方挺相中我表哥,一直夸这孩子不错。表哥一直想找个理由闪人,借口去厕所把女方自行车气放掉了。然后回屋说:"叔,你车子没气了,我帮你吹起来吧。"然后,对方以为他脑子有问题,坚决不同意这门婚事。     

小幽默

<正>没钱还抽烟?一朋友在工厂上班,那天他在抽烟,师傅看见了说:"没钱还抽那么多烟,浪费!"朋友说:"就是因为没钱,所以不想活太久。"师傅深思了一会说:"来,给我一支!"极品老板大学毕业后,机电系的一同学到一公司求职。老板对他很满意,拟录用,征求他对工作岗位的要求。他说:"一要专业对口,二要有一间独立的办公室,三要有一部专用的电话。"     

小幽默

落入眼睛甲:上星期,一粒沙子落入我妻子的眼睛里,医生要了我30美元。乙:你还算幸运的。上星期,一件皮衣落入我妻子的眼睛里,结果花了我300美元呢!     

小幽默

等十分钟一个银行职员下班回家,当他发现晚饭还没做好时,十分恼怒地对妻子说：“我要到饭馆去吃饭了。”他的妻子止说：‘请等十分钟。”“再过十分钟你就能做好饭吗？”“亲爱的,十分钟内我就能收拾完,然后和你—起下饭馆。”     

小幽默

迟到下午开会有人迟到。领导面有愠色：几点了？     

小幽默

不能自带食品 两位律师走进一家快餐店,点了两杯饮料,然后从公文包里掏出自带的三明治吃起来。店主看见了,走过来对他俩说：“在这儿不能吃自己带的食品。”两位律师你看看我,我看看你,无奈的耸耸肩膀,然后把自己的三明治递给了对方。     

小幽默

甲：“我走进你们家闻到了一股煳味,请问你们家谁在掌勺。”乙：“我爷爷、奶奶、爸爸、妈妈……都在掌勺。”甲：“他们都在炒菜吗？”乙：“不,他们都在炒股,并且一炒就煳。”     

讽刺幽默

1.增收牙科大夫拔下孩子的一颗蛀牙,索费四十美元。孩子的妈妈吃惊地问:"医生,您不是说好了只收十美元吗?""是的,夫人。可是您的孩子的哭声吓跑了我的三个病人。"     

讽刺幽默

会计信息执业质量尹产一一一一财政监替阅治理野马讽刺幽默@唐志顺~~     

小幽默

我已经不想再说他了 上初中时，开家长会老师总让我妈来。 我很纳闷儿地问老师：“我爸难道不行吗？” 老师慢慢地摘掉眼镜，说：“不行，你爸初中也是我教的，我已经不想再说他了。”     

小幽默

<正>做猪有一次,我开玩笑问四岁多的女儿:"我们准备养头猪,但是需要安排工作,要选一个人每天给猪喂好吃的,一个人每天给猪打扫房间,一个人每天给猪洗澡,还有要选一个人每天陪猪玩,请问你要做什么?"女儿毫不犹豫答道:"做猪!"     

小幽默

<正>为何不笑一个老板向他的职员们讲了一个并不可笑的笑话,职员们却一个个笑得前仰后合。只有一个人没有笑。老板走到他的面前问:"你怎么不象他们那样笑呢?"这位职员回答说:"你忘了,我已被你辞退了,用不着笑了!"买单故事在餐厅吃饭,旁边桌俩哥们吃完了叫买单,服务员过来说:"您一共消费三百零一块五!"然后他俩就都开始掏钱包,嘴里还说着我来给我来给!服务员正在踌躇不知道该收谁的,他俩又异口