幽默笑话

<正>狂你儿子一女人带狗去看兽医。医生说:"您这只贵宾犬……""对不起"女人打断医生的话:"请你不要叫他‘犬’,它是我的宝贝儿子。""请问你儿子多大了?""9个月。""请问你儿子哪儿不舒服?""它最近心情不好,总喜欢乱咬人。""请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?"紧箍咒外甥:"舅舅,你看过《西游记》吗?"我:"舅舅都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!"     

微天下

南风窗【某官员:江豚好吃吗?不好吃为什么要保护?】中国科学院水生生物研究所研究员王丁:"我见过一个地方官员,问我江豚好不好吃,我当时很无语……我没办法跟他交流,就说不好吃,结果他的话让我觉得崩溃——‘不好吃干嘛要保护?’"     

兄弟，我与你一起过天桥

我从校门口的中行取了生活费出来,推车要走,一个怯怯的声音响起:“能给我5块钱吗?”我不敢肯定这是对我说话,抬头一看,周围并无他人,除了我和一个坐在台阶上的男孩。他见我看他又说:“给我5块钱好吗?’我想他大概有14岁,头发很枯,竖着,衣领拉在腰上一点点,一件绒线背心,洗过多次,看得出很硬,手很黑,很小,双眼空落落。 我停下车问你为什么要5块钱?他说他要回三元桥。知道怎么走吗?不知道,听说坐310到,可是不知道在哪坐。     

小幽默

你以为我是谁早晨,妻子发现洗衣机坏了,便要求丈夫修一下。“我没时间,”丈夫答,“你以为我是谁,松下公司的修理工吗?”接着,她准备送孩子上学,可车发动不起来,她让丈夫检查一下。“去叫出租车!”丈夫喊,“我是汽车的修理先生吗?”晚上回家后.懊悔的丈夫递给妻子一束鲜花,问洗衣机和汽车修好没有。妻子说隔壁的单身汉已经把它们修好了。“费用是多少?”她丈夫想知道。“没花什么钱——他只请我为他烤个蛋糕或陪他出去一次。”“你准备怎么做?”妻子回答道:“你以为我是谁,家庭烹调公司的厨师?”     

同志

我步行去上班,走到一个长坡下时,听到有人叫“同志”。我想现在很少有人用这种老式称呼了,一下子反应不过来。四下里看看,发现只有一个40来岁的中年妇女,就问:“你是问我吗?”妇女说:“同志,你能帮我推一下车吗?我给你2块钱。”我不假思索地说:“行。” 妇女拉了一车青菜。拉菜的车是本地特有的一种“木头车”,除了车轮和轮轴外,全部是木头制造的。这种老掉牙的木头车,和“同志”一样,也是极少有人用的了。我只是偶尔看见一些干苦力的男人拉过这种车,妇女拉木头车,我还是第     

我们的信任与不信任——“媒体城市:第六届首尔媒体艺术双年展”

我一边在巴士站里等着巴士,一边看着电视。一个穿着朴实的年轻女性向我走来,说她来首尔拜访朋友但遗失了她的钱包。如果我愿意借她一些钱买车票,她之后会把钱汇到我的账号还给我。别撒谎了,我回她。什么?我说,别骗了!你认为我在骗你吗?那个女人瞪着我说。我以前遇到过这种情形,你觉得我看起来很傻吗?——金英夏《承诺》(Promise)     

由“贫困户三难扶贫人”说起

最近回乡,听到这样一件事: 一位乡镇助理与一贫困户商量,想帮助他发展一项脱贫项目。 ——想买几个仔猪送给他饲养,贫困户摇摇头说;“你看我家猪圈坏成这个样子,还有办法养猪吗?” ——想买百十只苗鸡送给他饲养,贫困户摆摆手说:“左邻右舍的鸡都瘟死了,我还能养吗?” ——想买一些苗鸭给他饲养,贫困户又叹口气说:“去年养鸭户都赔了本,今年我有什么把握再养呢?”     

一个农民的教子“秘诀”

偶然回老家,遇到一个姓包的农民,他说他的大女儿考上了成都的一所外国语大学,小儿子考上了北京的一所理工大学。我问他:“你在教育孩子上有什么好办法呢?”他笑一笑说:“我的办法跟别人不一样,不是我教孩子,而是让孩子教我。”他说:“我小时候家里穷得供不起我读书,要指望我教孩子,那只能是笑话,但如果我不管他们,由着他们瞎混,我又不甘心。想来想去,就想了一个办法——等他们上学读书的时候,我就开始跟着他们一起学。他们每天从学校回来,我都让他们把老师讲的跟我讲一遍,然后他们做作业,我也在旁边做作业,我弄不懂的就找他们问,他们弄不懂的就找老师     

要电话

<正>我哥昨天兴致勃勃地去相亲,今天却在家愁眉苦脸,问他怎么了。他说姑娘不喜欢他,让他别再打电话骚扰了,我继续问:"什么情况?昨晚不是她主动要你电话号码么?"我哥说:"人家姑娘说了,要我电话号码是为了方便设置黑名单。"     

花儿努力地开

有一个人想学医,可是又犹豫不决,就去问他的一个朋友:“再过四年,我就44岁了,能行吗?” 朋友对他说:“怎么不行呢?你不学医,再过四年也44岁啊！”他想了想,瞬间领悟了,第二天就去学校报了名。 我的一个朋友,几年前跟人合伙做生意,运货的船突遇风浪,翻了,他们所有的财产和梦想也随之坠入了海底。他经不起这个打击,从此变得萎靡不振,神思恍惚。当他看到另一个跟他一起遭遇变故的人居然活得有滋有味时,就去问他。那人对他说:“我咒骂、你伤心,日子一天天地过去;你快活,你欢乐,日子一天天地过去。你选择哪一种呢?”     

歌名歪解

《象雾象雨又象风》——天气预报都说不准今天下不下雨,我们还是别去压马路好吗? 《别问我是谁》——当我悄悄地来敲你的门时,你可千万要记住这句话。 《迟来的爱》——约会迟到时的最佳借口。 《宝贝,对不起》——这句话你不知说了多少遍,过后你怎么又伤我的心? 《千百次地问》——你那么关心我有没有存款,有没有住房,叫我如何回答才好? 《花儿为什么这样红》——回为抹了口红。     

绝招

一个卖肉者在秤旁边挂了一面精美的小镜子,好友问:“你这又不是美容院,挂镜子干什么?”卖肉者环顾左右,见无人注意他,才悄然对朋友说:“你知道吗?十个女士九个爱美,她们来买肉,见到镜子都要去照一照,这样就不会注意我的秤了。”绝招@叶荷     

开心一刻

不知道是谁的早上,我拿着内裤质问老公:在你衣服兜里掏出来的!说吧,你昨天去哪了?老公摸着脑门,想了半天,冷静地说道:昨天和几个朋友喝酒,洗了个澡,喝了第二场,然后就回来啦,我也不知道这内裤是谁的呀!我上去就给了他一脚,骂道:你不是说你昨晚在单位加班吗?不知道是谁的!我告诉你,是老娘的!     

小幽默

历史考试大学历史考试是口试。教授提了三个问题,一个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会,教授最后问他:“美洲大陆是谁发现的?”“……”教授气急败坏地喊道:“克里斯朵夫·哥伦布!”这个学生拔腿就往外走,教授惊奇地把他叫住:“喂,你为什么要走啊?”“对不起,您不是叫下一个考生了吗?”。有问必答英国科学家达尔文在一次宴会上恰好和一位美貌的女士坐在一起,女士以戏谑的口吻说:“达尔文先生,听说你断言,人类是猴子变来的,我也属于你的断言之列吗?”达尔文彬彬有礼地答道:“当然喽!不过,你不是一般的猴子变的,你是由长得非…     

开心一刻

老婆对我说:你知道为什么会遇见我吗?我:不知道!老婆:因为我是仙女下凡来报你的恩!我看了老婆两眼,弱弱地说:你还是回去吧,我觉得你是来报仇的……     

思念王庭栋书记领导林业的事迹

2010年12月23日上午,我正在看《公仆*卫逢祺传》。李里同志来电话说,王庭栋书记去世了。我不相信地问,是真的吗?李里同志说:"你等着,我马上就去了。"我双眼流着泪水想,前三个月。     

非我之狗

某人身边站着一只十分凶猛的狗，陌生人问他：“你的狗会不会咬人？”他说：“不会!”话音刚落，狗突然咬了陌生人一口。陌生人生气地说：“你不是说你的狗不咬人吗？”那人回答：“那不是我的狗。”     

初雪

正在你的记忆里,有什么食物是最能代表冬天的味道?进入冬季的第一天,即便是在北京,11月初下雪也是极为罕见的,而且还是立冬的当天。凌晨4点半听到大叔走动的声音,我问他:"下雪了吗?"他走到窗前拉开窗帘说,真下了,还不小呢。我立刻从床上爬起来跑到窗前:哇,     

珍贵的礼物

儿子过生日,早在多天前我就答应他,为他买上最珍贵的礼物。到他生日那天,我就询问他想要什么?儿子歪着头,想了半天也没想出什么满意的礼物。我见他的样子怪搞笑的,就骗他说:“如果想不出,我就不买了。”儿子信以为真,嚷嚷道:“那就买一辆大大的玩具赛车吧!”我听后直摇头:“你的赛车还少吗?大大小小、各种各样的不下10种。想点别的吧?是你认为最需要的,有价值的!”我提醒他说。儿子想了片刻,对我说:“爸,给我买个储蓄罐吧!要大熊猫那种的。”听了儿子的话,我心里特别高兴,儿子长大了。如果送了这个生日礼物,让他明白节约的道理,比起许多说教…     

舍得邮费

中午要去参加喜宴,起床后我就在衣橱里翻腾,想找一件心仪且合身的衣服,于是,穿这件,试那件,最后把柜子翻了个遍,却仍旧还没选好. 等了很久的老公终于没了耐性,过来指着我衣橱里的一些衣服说:"这件,这件,还有这件,不全是刚买没多久吗?吊牌还在呢,你怎么又不知道穿什么了?" 我顺着他手指的方向看了一下,说:"这些啊?全都不是我喜欢的." 老公听后瞪大了眼睛:"不喜欢?不喜欢你买回来干什么?" 我叹息了一声,无奈地回他:"还不是为了省些邮费." 老公瞪了我一眼,说:"省邮费?你看看这些衣服的价钱加起来能抵多少邮费?买回来偶尔穿穿也还说得过去,你现在竟然一句不喜欢就把它们判死刑了,真是浪费!"