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破损的饭碗 顾客看到服务员给他端的饭碗边缘缺损,有很多豁口,就生气地说：“这样的碗叫我怎么吃,还不把我的嘴割破呀？！” 服务员不耐烦地白了他一眼,说：“你是来吃饭的还是来吃碗的！” 挣扎的原因 老李被两个强盗抢劫,他拼死挣扎,后还是被捉,但是两个强盗只从他身上搜出３元５角钱。强盗轻蔑地问：“就这几个钱还值得你拼命？！”老李心有余悸地回答说：“我以为你们要抢我鞋底那５００元呢。” 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打麻醉药,那位绅士马上掏出他的钱。 牙医：“先生,现在不用付钱。” 绅士：… 相似文献
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完美 牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！” 驼背：“你看我又如何？” 牧师：“你是所有驼子之中最完美的驼子！” 为什么不回家 两名男子在酒吧里饮酒，带着微醉的神态谈论日常琐事。 “假如你回去晚了，你太太会怎么样？” “我没有太太！” “什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？……小幽默 相似文献
3.
难喂的猪一个人问农夫：“你用什么喂猪？”农夫说：“用剩饭菜。”那人道；“这么说来你该罚！我是大众健康视察员，你用营养欠好的东西喂供人家吃的动物是违法的，罚金一万儿、”过不多久，另一个人走来问农夫：“你用什么喂猪？”农夫：“用鸡鸭鱼肉。”那人说：“我是... 相似文献
4.
该死的指坏两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指！我还没结婚！”完美牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”驼背：“你看我又如何？”牧师：“你是所有驼子中最完美的驼子！”为什么不回家两名男子在酒吧里饮酒,带着微醉的神态诙论日常琐事。“假如你回去晚了,你太太会怎么样？”“我没有太太！”“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？”安全之地高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力… 相似文献
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强盗与书痴：我国清朝道光年间，有个名叫刘源的书痴，“生平无他嗜，唯专一于书。”他家藏书数万卷。有一次，强盗犯境，全城的人都被吓跑了，而他却端坐书房之中，决心与书共存亡。强盗进入了书房，斥责他说：“全城的人都跑光了，你为何不跑而坐在这里等死？”刘源说：“书就是我的命，书若没了，要这命干什么？”强盗听了，肃然而退。 相似文献
6.
捐款田：你能指5卢比给一位政治家的葬礼吗？乙：这是50卢比,拿去葬他们10个！运气还不太坏在旅游旺季,巴黎火车站又热又挤,有入大叫起来：“啊呀,我的钱包不见了！”“先生,”旁边有人耸耸肩说,“在巴黎,你要牢牢抓住两件东西,钱包和太太。你的运气还不太坏,太太还在身边。”无题热恋中的弗里德对自己恋人的小弟弟说：“给你5美元,只要你姐姐的一小绺头发就行了。”“你给我SO美元,你可以得到她的整个假发！”担心一个妇女对邻居说：“我非常担心我的丈夫,他一大早就出去了,准备淹死那只该死的描。他的计划是游到河的最深处… 相似文献
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心理平衡葛爱荣晚饭后，大林来到老杨家，将三条“红塔山”放下，说：“老杨，我给你送礼来了！”老杨很是意外：“大林，你这是……有事？”“没事。我戒了。小三给捎来的，给你抽了。”老杨这才哈哈大笑：“大林，你这是第几次戒烟了？算了吧，你戒不了！听我的，该抽就... 相似文献
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再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么… 相似文献
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有人看上你了一庸医开张第一天医死了别人的儿子，无奈将自己的儿子赔与人家。第二天医死了别人的女儿，便将自己的女儿赔了。到了第三天，刚开门就慌慌张张地跑进内宅，对妻子说：“赶快收拾东西逃吧，有人看上你了。你为什么不让我回家有个精力旺盛的老婆婆去搭公共汽车。上了车，一个彬彬有礼的少年起身让位给老婆婆，老婆婆说：“你坐好，我还很年轻，不需要你让坐给我的！过了一会儿少年又站了起来，老婆婆拍拍他的肩膀，说：“没有关系的啦，你不用让给我坐，我没那么老，我还年轻呢！就这样经过三四次后，少年哭了：“老婆婆，我家已… 相似文献
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一个年轻人来到一个陌生的地方碰到一位老人，年轻人问：“这里如何？”老人反问：“你的家乡如何？”年轻人说：“简直糟糕透了。”老人接着说：“那你快走，这里同你的家乡一样糟。”又来了另一个年轻人问同样的问题．老人也同样反问，年轻人回答说：“我的家乡很好，我很想念家乡……”老人便说： 相似文献
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战国时代，杨朱南游沛邑，与西去的老子在大梁郊外相遇，结伴同行。半路上，老子叹息道：“原先我还以为你是个可教之才，现在才知道你简直不可教诲。”杨朱听了，默然而行。到了旅店，杨朱亲自给老子递上毛巾和洗漱用具，然后跪行施礼，问老子道：“方才在郊外，先生为何说我不可教诲呢？想来我肯定有什么过错。刚才在路上没有空闲，现在先生有空了，学生冒昧请教。”老子说：“你走路时昂首阔步，眼中无人，一副不可一世的样子，谁还能跟你一起相处呢？记住，最洁白的东西好像污黑，极有德行的人好像德行不足。”杨朱听罢，恭敬地说：“谨听教诲!” 相似文献
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乞丐来到一位太太门前。“请帮帮忙吧,太太！我已经一整天没吃东西了。”“剩了两天的饭你要不要?”“我要,太太。”“那你后天来吧。” 相似文献
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涨了几分钱“高粱价涨到三毛四啦！”小强高高兴兴地跑来告诉我说。我赶着车来到公路上，只见不少的毛驴车，一问原来都是卖粮食的。我在等着卖粮的时候，听见两个人在说话：“大哥，你说这粮价，头年还三毛钱呢，一过年一下子涨了四分钱。”“可不是吗，粮食涨，别的东西... 相似文献
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一字笑明朝时，一位叫陈全的人误入皇宫禁地，被宦官抓住，陈全哀求道：“求公公饶了我”！宦官早就听说过陈全，就说：“我听说你最会说笑话，现在你说出一个字能使我发笑，我就放了你。”陈全说：“屁。”宦官说：“这当什么讲？”陈全解释说：“放也由你，不放也由你。... 相似文献
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“明天又要上班了！”，“又要看老板脸色了！”，“为什么我要准备这些毫无用处的简报数据?”，“为什么我老是怀才不遇?”身为上班族的你，是否常陷于这些永无止尽的梦魇之中?你可曾想过：除了换一个工作、换一个老板之外，还有什么方法可以让你永远摆脱这些梦魇? 相似文献
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牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命… 相似文献
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免费拔牙夜里,一个强盗闯进牙医家,什么值钱的东西也没有找到,就向牙医要钱。牙医说:“抱歉,我真的没钱。如果你实在不愿意白跑一趟的话,我可以免费为你拔儿颗牙。”利息上个月借给一个舍友1000元钱,今天他就还我了,而且多转给我100元,说是利息。 相似文献
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它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大… 相似文献
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上午十点，同事“咚、咚、咚”跑来告诉我：“小李，你全过了!”我一时有些发懵，“过什么?”“注会呀！” 相似文献
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某人杀了一只小鸡，配上大量萝卜做菜，请二十多位客人食用。小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个供这么多人吃呀！”阎王爷不大相信，小鸡说：“这事有萝卜作证。”阎王传来萝卜，萝卜说：“小鸡你胡说八道，那天的宴会，连你的影子也没见着！”小鸡告状 相似文献
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