笑口常开

挂年画 大年三十，兰兰的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫兰兰从后面看他挂第二张是否与第一张一样高。为讨吉利，他叫兰兰说：“我如果挂低了，你就说发财，我如果挂高了，你就说健康。”当他把画挂好后，兰兰左看右看都一样齐，于是报告说：“爸，不发财，也不健康。”     

有钱能使鬼推磨

有钱能使鬼推磨，这句话是有来历的据说从前有个高鬼和一个矮鬼，经常在村头飘荡一天夜里三更时分，他们又相遇了，矮鬼见高鬼长得漂亮，很是羡慕，就不解地问：‘”你为什么长得这么漂亮？”高鬼洋洋得意地说：“这是绝技一告诉你吧I我给人家推磨，人家就给我好吃的，所以我就     

快乐工作每一天

在人生的道路上，我们都喜欢把成功和失败归结于命运的安排，什么是命运呢?我认为，命运只是一种机会，命运掌握在自己手中!有一次．我会见一位相士，他首先就看我手上的“生命线”．然后就讲起了我的命是富贵吉祥，又叮嘱我要重视什么，注意什。我故意把手抓紧握拳，叫他再看我的命运。他说：“命运就在你手中，我看不见。”对啊．人的命运其实都掌握在自己的手中!     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

笑口常开

翻地一个农夫平白无故地被抓去坐大牢。一天，他收到妻子的来信。信上说：“眼下就要种马铃薯了。我一人翻不了这么多地。”农夫看了信，想出一个好主意。他写信给妻子说：“你不要去挖地了，我埋了一罐金子在那里。”犯人的信件看守都要过目。这封信当然他们也看了。几天后，农夫收到妻子的信，信上说：“两天前，来了10来个人，把咱们农场所有的地都翻了一遍。”农夫笑了，立即给妻子写了封信，说：“现在你可以种马铃薯了。”相面东汉时，有位自称善于相面的人，来看刘备。刘备让他看相，这人说：“你的相很好，白面白。G”又让他给关羽…     

笑口常开

算命 有一个人，三十几岁了依然事业无成，工作也找不到，一直都赚不到钱。于是。去找算命师算个命看看。“你啊，将会一直穷困潦倒，直到四十岁。”那个人听了，眼睛为之一亮，心想有转机了，马上问：“然后呢？”“然后喔……”算命师看了一下他的命盘接着说：“然后你就习惯了!”     

笑口常开

牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命…     

小幽默

阻止 一位先生坐在饭店里等候上菜，顺手用台布擦起餐具。招待员赶忙过来阻止他：“先生，你不能这么干！我们的餐具是很干净的。你看，你把台布都擦脏了。” 两可之间 一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好你的病。” “这得要多少钱？”病人有气无力地问。 医生立即粗略地算了一下，说：“二千美元。” “能不能减一点？”吝啬鬼细声说；“棺材匠要的可比这少得多。” 不怕敌人 有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？” 士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算到敌人背后开火。”小幽默     

小幽默一组

难看的画 　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了出来：“我的天哪 !这位妇人为何如此难看 ?” 　　“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子 !” 闹 鬼 　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 !”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的，你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，完事后门一关灯就自己灭了，这岂不是有鬼 !”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“混蛋 !你又把…     

遵命，电脑!

“你能不能不那样跟阿姨说话？你要这么说……”小时候你肯定没少听妈妈这么说，但是你会想：“我说的就是那个意思，有什么区别吗？”现在，自己在外面打拼的你可能会怀念妈妈的唠叨，告诉你一个好消息，一个新的电脑程序也可以干这件事了。     

工作餐

工作餐张局长对外喊道：“王科长，电话联系了没有？”对门的王科长应道：“刚才联系过了，他们说工作忙来不了。”“咳，怎么这么难请？”随后又喊道：“小赵，开车去把审计局基建科薛科长他们请来。”张局长热心请客是有原因的。局里设计投资２４０万元建一栋集贸易、办...     

应聘

生意红火的渡口镇星光包装厂需招聘一名会计，老板钱友胜按部就班在县电视台打出了招聘广告。市财会学校毕业的金小建看了广告，捷足先登，头一个赶来应聘。面试很顺利。１０道题金小建都对答如流，主考的财务科长很满意，坐在旁边的钱老板也频频点头。“如没有比你更优秀的人选，过两天我通知你上班。”钱老板拍着金小建的肩膀说。道了谢，金小建起身告辞。这时钱老板突然想起一件事：“哎呀，你看我这记性，刚才二车间的刘主任说订书针没货了，叫我快点派人去买。现在王秘书又不在，怎么办呢？”说着钱老板将眼光转向了金小建，“小建你能…     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

小幽默

错答“骆”字 有个乡下人进城游逛,看见卖骆驼蹄的于是好奇地看了半天。卖骆驼蹄的想骗乡下人,便说：“你如果认识这是什么东西,我就白送你几个、” 乡下人笑看说：“难道我连这个都不认识！是３个字。” 卖骆驼的人心想：你真的认识。于是说道“你先说第一个字。” 乡下人说：“落。” 卖骆驼蹄的人服输了,说道：“我只是不放心,你把后两个字也说出来。” 乡下人说道：“落花生。” 酸心泪 以环保局局长为首的生态考察组走访一位生态学家。 局长不解地问生态学家： “生态学家,请您给我们讲一讲,为什么我们城市上空常降酸雨？” “…     

一字笑

一字笑明朝时，一位叫陈全的人误入皇宫禁地，被宦官抓住，陈全哀求道：“求公公饶了我”！宦官早就听说过陈全，就说：“我听说你最会说笑话，现在你说出一个字能使我发笑，我就放了你。”陈全说：“屁。”宦官说：“这当什么讲？”陈全解释说：“放也由你，不放也由你。...     

五个答案

玛丽刚到一家公司当会计，老板对她说：“当会计最重要的是细心，你看，这些账目至少要算过三遍，再拿给我看。”玛丽就在办公桌旁算了好长时间，下午她来到老板的办公室，十分愉快地说：“我已经把这些账目认真算过五遍了!”老板听了。十分高兴，满意地说道：“好好．你是个很有责任心的会计。”玛丽听了，立即拿起账目说：“你看，五个不同的答案都在这里了。”     

联想风云(五)

第五章曾是西风漫卷时 这是一场赛跑。跑在前面的人说：“你在后面吃土吧。”他跑得快,我在后面吃土,这没错。咱们现在必须狠下心来,踏踏实实在后面“吃土”,但心里的希望是做“领跑”。     

文字笑话

“再往后”从前有个常常念白字的县官,他在审问名叫“冉佳石”的人时,冉佳石走上堂,县官叫他的名字：“再往后”。冉佳石一听便后退两步。县官一看他没有吱声,就大喊道：“再往后！”冉佳石又往后挪了挪。县官见他还不吱声,气得拿起惊堂木摔下：“再往后,你聋啦？”这时,冉佳石背已贴墙了。他说：“老爷,再往后就是墙了。”“我叫你的名字！”“老爷！我的名字叫冉佳石。”县官的脸刷地红了。“快快买命”某生书读得不好,写文章错别字连篇。一日大雨,他在校写了一张条子让家人送伞接他回家,条子上写的是：“人家有命,你儿无命;…     

村主任

袁封明当上主任后，停了自己的买卖，接着就在村委办公室办公了。“大叔，你得给俺做主，孩儿他爸光跟我打仗，”本家的一个侄媳妇一边哭着一边就解裤带，“你看我这腚上，叫这个畜类给打的，都青了。”眼看裤子真要脱下来，他赶紧摆手：“别，别，别。行了，知道了，我处理。”“俺要离婚。”侄媳妇话音未落，侄子也闯了进来：“离就离，正好我也不想跟她过了。”“今天我有别的事儿，明天再处理这事儿。你们先回去。”袁封明严肃地说，“就这么着，要是不听，我就不管了。听吧？”两人看见他黑着脸，鸡啄米般点头，蚊子似地应道：“听。”…     

因为向往 所以阅读

光阴似箭，日月如梭，不知不觉间自己；就在这平凡的世界里生活了四十余年。如果有人问“这么多年来，你是如何走过来的？”．我会不假思索地回答：“我是阅读着走过来的”。之所以这么说，是因为除了阅读之外。至今我都认为自己没有做过比阅读更有意义的事。