EC幽默

麦肯锡的笑话一天，一个农民赶着一群羊在草原上走。迎面碰到一个人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”他用什么卫星定位技术和新的网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他告诉农民共有1460只羊。农民点头称对。随后，他要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。不过农民说：“如果我能说出你是哪家公司的，您能否把羊还给我？”那人点头。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶地问农民是怎么知道的。农民说：“有三个理由足以让我知道：1、我没有请你，你就自己找上门来；2、你告诉了我一个早已知道的东西，还要向…     

笑一笑

专家本色　　修理工去医生家修理电视机,发现那架电视机用了10年,已经破旧不堪了。　　医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧!”　　修理工对着电视机默默看了一阵,然后回答：“我看只能写验尸报告。”你猜我是谁　　妻子给丈夫打电话,故意换了一种声音。她说：“你猜猜!我是谁?”　　丈夫一听,立即兴奋起来,说：“我的宝贝,你是牡丹舞厅的小娜吧?”　　妻子大怒,声音恢复到原本腔调：“你说谁?小娜?”　　丈夫一惊,也换了声调：“你猜?我——是——谁——呀?”误报　　某位体型壮硕人士于路边看到一智慧型磅秤,很高兴地站上去,可…     

新年新税制新发展

新年新税制新发展李永贵李副局长在记者拍这张照的时候说：“对不起，你坐的那张椅子破了。”记者说：“没关系，这说明您没有用收上来的税装饰你的办公室。”李副局长笑着说：“听你这样说我很高兴。”一九九四年，适应社会主义市场经济体制的新税制已经实施。这对全国个...     

习惯贫穷

<正> 有位青年非常非常的穷,他不甘心这么贫穷,总想找个机会发达起来,他拼命努力,却没有结果。最后,他没有办法了,只好把希望寄托在一个据说算命很准的算命先生身上。于是,他带了所有的积蓄找算命先生,说:"先生,你帮我算算看,我现在很穷,10年后会不会还像现在这么穷?"老先生认真地帮他算了一下说"我说出来你不要不高兴,10年之后你还会像今天这么穷。"     

从“凡客体”谈开去

现如今,这个世界上最便宜又最昂贵的媒体是什么？聪明的你当然不会选择传统四大媒体,你应该会选择网络,或者近年来被热炒的“第五媒体”手机。你或许自觉这样的选择颇具远见卓识,可我不得不遗憾地宣布：“这些都不是,你OUT了!”别用疑惑的眼神看着我,我很负责任地告诉你：“答案就在你身上。”没错,最便宜又最昂贵的媒体就是“YOU”,是自媒体,是自发传播。这正是一个自媒体大行其道的时代。     

兔子的论文

在一个明媚的午后，兔子在自己的山洞口享受阳光。一只狐狸走过来：“我要吃了你!”兔子说：“别着急，让我把论文写完再说吧。”“喔？你的论文题目叫什么？”狐狸很好奇地问。“《兔子比狐狸更强大》。”狐狸觉得很有趣：“呵呵呵，小东西，你可真会讲笑话。”兔子闪着大眼睛说：“不信，你跟我来。”狐狸跟着兔子走进了洞内，就再也没有出来。     

白马的悲哀

<正> 很久以前,有一匹英俊高大的马,发现了一处非常好的草场。这匹马非常兴奋,认为自己和伙伴们可以不必再到处跑着找草场了,这片草场可以吃一辈子了。就在这匹马万分高兴的时候,有一头美丽的梅花鹿跑过来吃草。那匹马气势汹汹地吼道:“这是我的草场,给我滚出去!”小鹿抬起头,看到是一匹高大的马,便和气地说:“马伯伯,你说这是你的草场,有证据吗?”这匹马飞一样地跑走了,它在山下发现一户人家。白马非常有礼貌地对这家主人说:“请你上山为我做证好吗?”这家的主人想了想说:“我可以答应为你做证,但你也要答应我一件事,我要     

无敌化妆品推销员

<正>傍晚,我和男友约好在某百货大厦见面,我先到了。我在化妆品专柜前游走,一个专柜的小姐远远地就用一种仰慕的眼神迎着我,说：“小姐,你的打扮很独特。围巾、手镯很有味道,这件上衣一定很贵吧?你的腿真细……我看你在那边走了很久。”她没有提她的产品。然后她继续说：“你不是本地人吧?你是学服装设计的吗?”“呵呵,不是。”我腼腆地笑笑,“哦,你真会打扮,恰到好处,很适合你。本地人很少有这样打扮的。”她好像忘了她正在推销化妆品的工作,全心全意地赞美我。为了不显示出得意,我随便拿起她柜台上的眼影盒——结果,出事了。“啊!你果然很有品味呀。这     

广告创意 花拳绣腿不如真刀真枪

<正>“小……小姐……我很喜欢你!”男生怯怯地说。“可我不喜欢脸上油油的男生。”女生回答．男生飞快地洗脸,又凑过去说：“小……小姐,我很喜欢你．．”“可我已经结婚了,”笑声,结束。这是一个洗面奶的广告,看过多遍,每次都觉得很有趣。但是,到今天,我还是没有记住是个什么牌子的。叫好不叫座：这是我们生活中常遇到的一种现象,看了广告觉得：啊,创意真不错。但到底是什么产品却没记住。     

贩卖“心”经

“每一个人都应该受到尊重”，这是每个人内心的渴望。网络流行一句话，叫“有钱难买我高兴”，意思是只要你喜欢、你高兴，就算再贵点儿，也是值得的。作为一个品牌、一家企业，你可以贩卖更高价值的产品，但是，只有用心去善待你的顾客，你才可以更高频次地贩卖给更多的人     

笑一笑

生意经一个配镜师教一个新上岗的雇员如何向顾客要价。“当你给顾客配眼镜时,如果他问多少钱,你就说75美元。如果他的眼睛没有颤动,你就说这是镜架的价格。镜片50美元。如果他的眼睛还是没有颤动,你就补上‘每片’。”正是时侯年老的布朗先生的听力愈来愈差了,他走到经理面前踌躇地说:“经理先生,我感到不久我就会被解雇,因为我将再也听不清楚顾客对我说些什么了。”“胡说!我正要调你到意见台去。”损招情人节那天,哈瑞在邮局柜台前忙活,他往粉红色的明信片上写上“我爱你”等字样,又拿出香水往明信片上喷。邮递员巴比见了,觉得好奇,就上前…     

让我来世做你的新娘

我突然觉得,他和他的家人好像是我面前的一块块明镜,映出的我是那么的丑陋和自私一夏天的一个雨夜,我百无聊赖地在网上溜达。一个叫“岁月如歌”的冒失鬼撞到了我的枪口上。这家伙开口就说:“小妹你好!”我很生气:小妹是你随便叫的?于是我回他:“你应当叫我阿姨。”他很有礼貌:     

笑一笑

热菜一对新婚夫妇密月回来之后,丈夫上班前,太太问他回来想吃什么,丈夫温柔地说：“我只想吃你。”当丈夫下班打开家门时,却发现太太穿着内衣在房里跑步。先生很惊奇地问：“你在干什么？”太太笑着说：“我在热菜。”骗术一职员向领导请假一天,说要去参加表妹的婚礼,领导让他在门外稍候。过了一会儿,领导把该职员叫了进来。领导：你在撒谎！我刚刚给你表妹打了电话,她说她已结婚一年多了。职员：头儿,你比我更会撒谎,我根本就没有表妹。一字千金某个体商户赴珠海采货,见一公司袜子价廉,颇有赚头,遂电告其妻曰：“有廉价妹子一…     

我真的傻吗?

正当我贫困得一筹莫展而又无所事事的时候，意外地发现Ｓ市某报刊登了某家公司招聘采购员的广告，条件是试用３天。 我按广告上的地址找到了这家公司。一位年轻的女秘书接待了我。她验完我的身份证，递过来两张登记卡和协议书，并询问我都有哪些特长。我说：“我什么特长也没有，不过我是个很有信用的人。”女秘书爽朗地笑了，笑得我不知所措。她虽然没有说什么，但她的眼神已经告诉我：“你真是个十足的傻冒。”接着她把我领进一个单人房间，并说：“你可以暂时住在这里。”她又从书架上取出一摞有关业务方面的信息报纸，供我参考。 女秘书…     

影视广告诠释的品牌升华——龙大肉食广告创作纪实

很平常的一个清晨，很随意地翻看着制片经理们的刚递上来的沟通简报。 好友阿龙便热乎乎地靠了上来“嘿!拉兄弟一把吧!哥们下半年的口粮可放在你身上了!”还没等他拿把鼻涕抹上我的袖子，总监胡老也接踵而至，关切之情，溢于言表：“怎么样？有信心吗？好好干，成不成的都当练练兵了!”我正丈二和尚摸不着头脑，抬头看见了案头的另一份沟通简报——     

笑一笑

自我感觉 　　一个小兵喝得酩酊大醉地回营。“你何必醉成这模样。”上尉告诫他道，“你如果不喝酒，可能已经升到上等兵，说不定已经当军官了。” 　　“报告上尉，”小兵回答，“我只要一杯酒下肚，就感觉自己是上校了。” 尽其所长 　　老板愤怒地对新来的一个职员吼道：“你不但迟到，而且还编造理由。你知道，老板是怎么对待说谎的职员的吗 ?” 　　职员不慌忙地说：“知道——立即派他去当产品推销员。” 委婉 一位顾客坐在一个高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理很反感，叫来一个招待员说：“你要让这位绅士懂得，在我们餐馆里…     

一树樱桃带雨红

林语堂说：“房屋的四周如若没有树木．便觉得光秃秃的如男女不穿衣服一般。“这句话听着比”香奈儿5号是女人的衣服”更贴心。对我而言．可以不要穿香水这件衣服，却要居住在有树木有花草的居所。     

EC幽默

所罗门的魔力 某日,我正在网上漫游,当来到一个名为“所罗门”的网页上时,发现显示屏右上方有一个很奇特的图标,便点击了一下。屏幕忽然一片漆黑,然后出现了一张妖怪的脸。“你好”它说,“谢谢你,我刚被所罗王囚禁在网上,便被你解救了。为了报答你,我可以帮你实现三个     

笑一笑

我从哪里来 　　“妈妈,我从哪里来的 ?”楚楚回家后问。 　　我想,问题终于来了。到底该怎样说才会使孩子在性方面能有正确的认识,又不至于尴尬。我讲了许多比喻,然后看女儿的反应。 　　“妈妈,你说得好复杂哦。我的好朋友丽丽说她是从广州来的。”女儿说。 心理学试验 新任老师正在尽力利用她的心理学知识。 　　她说：“认为自己笨的人,请站起来 !” 　　过了一会,小明站了起来。老师问：“你认为自己很笨吗 ?”小明说：“不,老师。我只是不愿意看见您一个人站在那儿 !” 愚蠢的问题 哈里很喜欢讲话。他的父亲不准他在吃饭时讲…     

品牌的历史局限

两位商界朋友来到鱼塘，一个人喜欢摸鱼，一个人喜欢钓鱼，于是两个人打了一个赌。摸鱼的朋友很主动，钓鱼的朋友显得很被动，结果是钓鱼的朋友比摸鱼的朋友收获大。钓鱼的朋友说：“尽管你显得很主动，但你并不知道鱼在哪里，你只是碰运气，撞上了就有所获。我看似被动实则主动，我相信鱼会上钩，因为我有鱼饵。”