幽默与漫画

幽默与漫画面条和汤一个人来到饭店，问店主：“师傅，面条多少钱一碗？““一元钱。““汤呢？““汤不要钱。““请给我来三碗汤吧。“他喝了三碗汤就走了。一天，他又来到这个饭店，问：“面条多少钱一碗？“店主一见又是他，很不高兴地说：“一元！““汤呢？““汤两...     

笑口常开

财主赴宴有个财主，非常贪吃，又非常粗心。一天，有人送来一张请帖，请他去吃喜酒。他急忙从封套里抽出半截来看，见“初”字下面有一个横道，以为是初一，因此，他在初一的前两天就光喝汤水，准备到时候饱吃一顿酒肉。到了初一，不见有人来请，他心里很着急，又把请帖抽出一点来看，看到初字下面有两个横遭：“啊！原来是初二”于是又饿了一天肚子到了初二，还是不见人来请，他心里更着急了。又把请帖抽出来看了看，咳，竞是初三！这时候，财主已经饿得打晃了！还债有两个好朋友一同去喝酒喝着喝着其中一个醉了，他说：“我现在看什么都是…     

小幽默

阻止 一位先生坐在饭店里等候上菜，顺手用台布擦起餐具。招待员赶忙过来阻止他：“先生，你不能这么干！我们的餐具是很干净的。你看，你把台布都擦脏了。” 两可之间 一位医生站在百万富翁——吝啬鬼的床前说：“我可以治好你的病。” “这得要多少钱？”病人有气无力地问。 医生立即粗略地算了一下，说：“二千美元。” “能不能减一点？”吝啬鬼细声说；“棺材匠要的可比这少得多。” 不怕敌人 有人问士兵说：“你们见了敌人为什么跑呢？” 士兵回答：“我们并不怕敌人，我们知道地球是圆的，打算到敌人背后开火。”小幽默     

为什么要沮丧?

相信你自己：每颗心都会使铁弦颤动。──爱默生当我有一天下班开车回家时，我中途停车看了一场在我家附近公园举行的社区小联盟棒球比赛。当我坐在一垒垒包后头的看台椅子上时，我问一个小男孩，比数多少了？“我们落后14分，还是零分。”他微笑回答。“真的吗？”我说，“但你看起来并不很沮丧！”“沮丧？”男孩困惑地问，“我们为什么该沮丧？还没轮到我们出击呢！”为什么要沮丧?@杰克·坎菲尔     

小幽默(二)

它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大…     

一生至少原谅三个人

古文里有一段很有名的对话，寒山子问拾得：“世间有人谤我、欺我、笑我、轻我、贱我，如何处之乎？”拾得笑曰：“只要忍他、让他、避他、由他、耐他、敬他、不要理他，再过几年，你且看他。”这样的禅语中其实包含了人生的许多哲学，而宽容则是一种很重要的人生哲学。人的一生至少要用宽容心原谅三个人。     

地产博客，玩热异度空间

“上星期刚一走进办公室，有同事就对我说外面都传说任志强被抓起来了。我忙给任志强打电话问他：‘你被抓起来没？’任志强说：‘没有，不过挺难受的，每天三、四十个电话问我是不是被抓起来了。’正在与我通电话的时候，又有人给他打电话问他是不是被抓起来了，我听见他在电话里跟对方发脾气：‘他妈的，什么事呀……’接完电话，任志强接着对我说：‘你有空在你的博客上写一写，告诉大家我还没被抓起来。’‘你在你自己的博客上写吧!’我回答道，‘我的博客没人看。’……”     

小幽默(一)

鬼魂有位女士夜间参观古堡，向导游说她怕会碰到鬼魂。导游说：“这么多年来，我从没见过一个鬼魂。”那女士大为心安，便问他在古堡服务了多久。他郑重其事地回各：“三百年了。”全家是“■”我家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、两个姐姐和我，还养了一头狗。有一次在宴会上，舅舅笑我们说：“你们全家是■！”我说：“您怎可以侮辱我们全家！”他回答：“不是吗？你们一家七口，加一只狗，还不是‘■’字吗？妙答某编辑收到一封读者匿名信，里面只写了两个字：蠢才。这编辑看了并不生气，而是把信转给其他同事看：“你们看，这封信真奇怪，只…     

笑口常开

争座位瞎子、矮子、驼子三人喝酒争座，最后商定：说得大话的人坐第一位。矮子说：“我不比常（长）人，让我坐。”瞎子说：“我目中无人，让我坐。”驼子说：“不要争，算来算去，你们都是侄辈（直背），自然该让我坐！”省料的裁缝有一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回事？对门的那个人说衣料不够，而您却还能省下来给小孩儿做衣服？”“这太简单了，”裁缝一笑，“我只有一个宝贝儿子，而他有三个…     

漫画与幽默

再买一张银行派出的有奖储蓄推销员，在街头摆了摊子，销售奖券。女推销员用甜美的声音喊道：“一万户一个头奖，五个二奖，十个三奖，中奖面大，多买多中！”一个男青年问：“如果不中呢？”女推销员：“找我好了！”“找你干啥？”“再买一张！”志同道合张先生在大礼堂内做了将近4小时的专题演讲后，见室内听众都走了，只剩下一位老伯伯。他步下台来对老伯伯说：“这些人真没办法，还是老伯伯和我志同道合。”老伯伯站起来说道：“讲完了吗？我要收麦克风啦！”n甲：“新婚之夜，我的新娘告诉我，她再不想看见我的脸了。”乙：“那你怎么…     

漫画与幽默

漫画与幽默改姓何某３０多岁了，父母还没给他娶媳妇。一天，他唉声叹气地对父亲说：“我不姓何了，改姓‘可’吧！”父亲问他什么原因，他说：“我的身边少一个人啊！”父亲会意了，答应马上托媒说亲。找了好几年，媳妇还没找到。他又对父亲说：“我不姓可，姓‘丁’算了...     

笑口常开

破损的饭碗 顾客看到服务员给他端的饭碗边缘缺损,有很多豁口,就生气地说：“这样的碗叫我怎么吃,还不把我的嘴割破呀？！” 服务员不耐烦地白了他一眼,说：“你是来吃饭的还是来吃碗的！” 挣扎的原因 老李被两个强盗抢劫,他拼死挣扎,后还是被捉,但是两个强盗只从他身上搜出３元５角钱。强盗轻蔑地问：“就这几个钱还值得你拼命？！”老李心有余悸地回答说：“我以为你们要抢我鞋底那５００元呢。” 疑神疑鬼 一位老实的乡下绅士来到城里看牙医,医生说要打麻醉药,那位绅士马上掏出他的钱。 牙医：“先生,现在不用付钱。” 绅士：…     

漫画与幽默

保密彼得：“我求你一件事,你能为我保密吗？”泰森：“当然可以,请说吧。”彼得：“近来我手头有点紧,你能借些钱给我吗？”泰森：“你放心好了,我就当没听见一样。”早餐有一个人一早醒来时,才发觉太太已经死在床上了。他跳起来,脸色苍白奔下楼梯。“阿梅！阿梅！”他喊叫女们。“先生！什么事？”“早餐的鸡蛋煮一个就够了。”脸面要紧一家旅馆半夜失火,时值夏日,房客衣着单薄,赤条条地下楼逃命。不少人用双手遮住下身避着,唯独一人用双手捂住面孔赤条条地跑下楼来。人们不解地问他缘故,他妙语解释道：“反正大家的身体生得都…     

尊重别人能换回自尊

“自尊”是人们的基本需求，每个人都希望“被人尊重”、“被人肯定”！假如对方连看都不看你一眼，“握手”只是虚情假意、敷衍了事，根本没有真心诚意！所以，有人说：“没有眼光对视，就没有所谓的沟通。”的确，“眼光的对视、真心的对话”，才会使对方感觉受到尊重，“自尊的需求”才能得到满足，也才能提升对方的“自我价值感”。。C理学家认为：每个人的身上都带着一个“看不见的讯号”！什么讯号呢？就是——“让我感觉自己很重要！”全世界知名的“玫琳凯化妆品公守’创办人玫琳凯女士，曾说过一个故事。多年前，她开着一辆老旧汽…     

因为向往 所以阅读

光阴似箭，日月如梭，不知不觉间自己；就在这平凡的世界里生活了四十余年。如果有人问“这么多年来，你是如何走过来的？”．我会不假思索地回答：“我是阅读着走过来的”。之所以这么说，是因为除了阅读之外。至今我都认为自己没有做过比阅读更有意义的事。     

连环套

大王庄王必发苦心经营着自己的小店，虽谈不上日进斗金，但哪天都会有三五十元的进项，小日子过得也算有滋有味。 一日傍晚，来了一个推销商。“我们生产了一种新产品──油条精，先放您这１０袋试销，行的话，您再进货”。来人说着留下了电话号码。王必发问了批发价和零售价各是多少，就对来人说试试吧！ 第二天刚开门，就来了个要买油条精的人。“你这里有油条精吗？”王必发连说“有有有。”来人问多少钱一袋，王必发把零售价５元说成了 ６元。来人问：“你有多少？我全要了。”王必发暗想，发财的机会到了。连忙把１０袋油条精拿出来，…     

聪明的米开朗基罗

意大利艺术家米开朗基罗被公认为最伟大的作品，应该是他的大理石雕刻大卫像。其实，当米开朗基罗刚雕好大卫像的时候，主管这件事的官员跑去看，竟然不满意。“有什么地方不对吗2”米开朗基罗问。“鼻子太大了！”那位官员说。“是吗？”米开朗基罗站在雕像前看了看，大叫一声：“可不是吗？鼻子是大了一点，我马上改。”     

“你得吃一对鲸鱼”

有一位青年人，怕动脑筋，但又想一举成名，想来想去，不知怎么办才好。于是，拿起笔来，决定给誉满全球的大文学家马克·吐温写一封信，询问他成功的秘诀。年轻人在信中写道：“亲爱的先生，听说鱼骨中含有大量的磷元素，而磷是可以补脑子的。您是一位闻名于世的大作家，我想，一定吃过很多的鱼。请您告诉我，您吃的是哪种鱼？吃了多少鱼？我要怎么办才好？”马克·吐温看过这封信，脸上露出幽默的微笑。他耸了耸肩，拿起笔来给这位青年人写了回信：“亲爱的朋友，看来，你得吃一对鲸鱼才成哩！”“你得吃一对鲸鱼”@立言     

无知者无畏——也议麦肯锡的发展报告

有则关于麦肯锡公司的笑话。有个农民赶着羊群在走，碰到有人对他说：“我可以告诉你，你的羊群有几只羊。”随即，他用卫星定位和网络技术将信息发到总部的数据库……片刻后，他说共有1460只羊，并要求农民给他一只羊作为报酬，农民答应了。随后，农民对他讲：“如果我能说出你是哪家公司的，你能否把羊还给我？”那人说“行”。农民说：“你是麦肯锡公司的。”那人很惊讶，问农民怎么知道。     

30万美元大生意这样做成

一位美国乡下小伙子去应聘城里某大百货公司的销售员。老板问他：“你以前做过销售员吗？”他回答说：“我以前是村里挨家挨户推销的小贩。”老板喜欢他的机灵：“你明天可以来上班了。下班的时候，我会来看你。”