我们那些不体面的亲人

一上班，人都到齐后，坐在我对面的小从站起来说：“中午请大家赏光，一起吃顿饭。”男同事嬉笑着追问缘由：“是不是有什么喜事了？”小从笑笑：“那是当然，我娘来了算不算？”男同事愣了半天，不停地点头说：“算!算!”     

点燃愿力

公元前71年．斯巴达克领导的奴隶起义经过异常惨烈的决战．终遭失败。罗马独裁官克拉苏面对几千名被俘的奴隶神气十足地说：“你们曾是奴隶．将来还是奴隶。但只要把斯巴达克交给我．罗马军会慈悲为怀．你们就不会受到钉在十字架上的刑罚。”结果，长时间的静默．没人说话。突然，斯巴达克站起来说：“我是斯巴达克。”旁边的人也站起来说：“我是斯巴达克!”不远处又一个人站起来说：“不．我才是斯巴达克!”不到一分钟．所有被俘的奴隶都站起来了．众口说：“我才是斯巴达克!”     

绑匪来电

夏日的一天下午，我正在办公室，手机突然响起，来电显示是“家”。接通电话，一陌生的声音传来：“是XX吗？”我答“是”后，那声音突然变得很凶恶：“你给我听清楚，你丈母娘和孩子都在我手里，你马上筹10万元，不许报警，我就在你家里，只要看见警察或警车，立马儿撕票!”     

把服装号型弄齐全些,如何?

某个鲜有一用的词语,倘若一日之内在商街之上连听数遍,想必就印象深刻,以至难以忘怀了。对笔者而言,“均码”一词便属此例。 那日陪妻上街买羊毛衫,跑了三处,竟处处与“均码”遭遇。一处的稍嫌肥,问有无瘦些的,答曰“均码”;另一处的稍嫌短,问有无长些的,依旧答曰“均码”。我戏言劝妻:咱别再跑了,也别再问了,假如再碰上个嫌长且须问有无短些的情况,我也能答:“均码！” 老实讲,第一处答说“均码”时,我真一头雾水,木呆呆不解其意;听妻解释“那是指就此一个号型”后,才算明白。可几处跑     

“不好惹”的牛

牛乡长的车撞死一头牛。 牛本来在路边吃草的，司机一按喇叭，牛惊了，甩着尾巴在路上狂奔。只听“嗵”的一声，被车撞进路沟伸了腿。司机撅着屁股站沟边发愣，连说：“完了!完了!”牛乡长的头伸出车窗吼：“还不跑，等人家索赔呀!”司机就一路狂飙窜回了乡政府。     

笑口常开

左手右手 校长要来听课了。事先,任课老师给学生们打招呼, 希望大家积极举手发言。 布朗站起身来,对老师说:“要是我们回答不出你提的问题, 那不是难堪吗?” 老师想了一下,觉得有点道理,所以补充道:“那么,这样吧,会答的同学举左手,不会答的同学举右手。 ” 斗牛士复     

老板娘跑了

我家门口有个小店，每天用录音喇叭放广告：“老板娘跑了．老板无心经营，清场大处理!”持续大约一个月后，喇叭改播：“老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾!”再过个把月，广告变成：“老板娘又跑了……”     

笑口常开

同床异梦 　　有一对夫妻感情不好，各自都有外遇。一天，夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天哪 !你快走，我丈夫回来了 !”丈夫一下惊醒了，连忙穿上鞋说：“糟了 !我这就走 !”说着一溜烟地逃走了。 你太懒了 　　妻子对丈夫说：“今天星期天，你把床单洗一下。”丈夫笑着说：“不要洗了，翻过来铺就可以了。”妻子说：“哎 !你太懒了，我已经翻过一次了。” 爸爸发现妈妈 某日上语文课，老师解释“发现”与“发明”的不同：“‘发现’是本来就有，后来被找到；‘发明’是本来没有，后来变成有。”接着，老师找了位学生…     

笑口常开

要命的口令 牧师对买了他的马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫‘感谢上帝’它就跑；叫‘赞美上帝’它才停下。”农夫将信将疑，他试着喊了一声“感谢上帝”，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。一直跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。果然，马停下来了。死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝……”     

笑口常开

成绩单 父亲在看儿子带回来的成绩单，他边看边露出愤怒的表情：“英语，差；法语，差；数学，中。”“爸爸!”儿子说，“可能成绩不理想，但是您看到那一项了吗？”他指了下一行：“健康状况，优。”调虎离山 老师：“什么叫调虎离山？”学生：“考试的时候，校长突然把老师从教室叫了出去，这就叫调虎离山。”     

用经典寓言故事诠释人力资源管理

一条猎狗将兔子赶出了窝，一直追赶它，追了很久仍没有捉到。牧羊人看到此种情景，讥笑猎狗说：“你们两个中，小的反而跑得快得多。”猎狗回答说：“你不知道，我们两个跑的目的是完全不同的!我仅仅为了一顿饭而跑，他却是为了性命而跑呀!”     

树是幸运的种子

在一次培训课上，老师问“种子和树是什么关系？” “树是种子的明天!”一同学回答。 “种子是树的过去!”另一个同学答． “种子可以成为树，树也可以成为种子”。 “种子和树互为因果“有道行更深一点的同学回答．     

小幽默一组

难看的画 　　一对年轻夫妇去看画展。妻子是一个高度近视眼，她站在一幅大画前仔细地看了老半天，然后大声地喊了出来：“我的天哪 !这位妇人为何如此难看 ?” 　　“亲爱的，别大惊小怪”，丈夫连忙走上前去悄悄地告诉妻子：“这不是画，是镜子 !” 闹 鬼 　　有个醉汉半夜起来上厕所，回来忙摇醒他妻子：“喂，你醒醒，咱家里闹鬼了 !”妻子知道他昨夜喝醉了酒，就说：“别又疯疯颠颠的了。”醉汉说：“真的，你瞧，我刚一拉开门，灯就自动亮了，完事后门一关灯就自己灭了，这岂不是有鬼 !”妻子一听气得指着他鼻子大骂：“混蛋 !你又把…     

应煜：布局之文化观

＂我采取农村包围城市的做法,先从最基层的改革开始,一个一个车间做起来。＂——应煜这天,霸王衡器集团总经理应煜亲自招聘营销经理。＂你在原来的公司拿多少薪水？＂应煜问。“一万一个月。”对方回答。“那你来我这里就是3500元。但是，我会让你做得很舒服!”应煜说。     

“放心”肉包子

如果有谁出这样一道“脑筋急转弯”的题：天下什么肉是最好的肉？恐怕不一定有人答得上来。但若是闵某人在场，我想我的回答一定不会有错。这种肉不是猪肉牛肉，也并非鸡肉狗肉。这样说，有人就要问了：那难道还是“天鹅肉”不成？不，都不是。最好的肉是：放心肉!这样说，     

笑口常开

识字小孙子刚开始认字，爷爷问他：“—个广底下一个木是什么字？”小孙子说：“床。”“那一个广字底下两个木呢？”小孙子想了想答：“双人床。”下边有大轿车司机车经过一个山村时向一位居民打听：“请问，此地哪里可以找到汽车配件？”“往前走，过了那个急转弯处有个峡谷，那下边多得是。”     

笑口常开

老笑话　　有个退休上校遇到他在军中时的勤务兵，勤务兵也刚好退役了，于是上校就雇他为男仆。并且吩咐像以前一样每天早上8点叫他起床。　　第二天早上8点时，这位勤务兵走进他主人的卧室，叫他起来，然后又在上校太太的屁股上打了一下，说：“姑娘!该回家了!”动作太快　　小张有口吃的毛病，有一次他来到酒店指着一瓶名酒问服务员：“这酒多少钱?”服务员说：“三百块。”小张说：“开……开……”于是服务员忙把酒瓶给他打开，却听见：“开……开……开什么玩笑!”老板训树　　一次，某老板在酒店喝醉酒后，趔趔趄趄到外面解小便，因站…     

人中有画，画中有人——小记中国立体画第一人万文广

中山公园附近的上海多媒体生活广场在今年的春节又迎来了一波高潮，那是中国立体画第一人万文广先生的“城市立体画”正式亮相了，引来了不少市民、包括来上海探亲的外地人的惊讶。一位来自宝岛台湾的朋友说：“真神了!看看地面上似乎和国外街头涂鸦艺术差不多，但站在这特殊的角度，看起来，就是立体画，用数码相机拍摄下来，简直就是真的。”一位书究气的老人说：“真是人在画中，画中有人啊!”     

笑口常开

幼儿园的阿姨发现班上有些孩子喜欢做鬼脸，于是决定想办法让他们改掉这个坏爿惯。阿姨把孩子们集中起来，亲切地对他们说：“孩子们，小时候我也曾经对别人做出难看的鬼脸，我的外婆告诉我，如果把脸弄得那么难看，长大后就会是那个样子。”这时候—个孩子大声说：“老师，您一定后悔那时候没有听话了吧!”     

《茶馆》警示中小企业

渐行渐远的经典名剧《茶馆》中有一句讽刺秦二爷实业救国的台词，在今天捧来重读，感觉忽然间变得触目惊心乃至刺痛起来：“他是越来越有钱了!可是他那点事业，哼，洋人只要伸出一个小指头，就把他推倒在地，再也爬不起来了!”