开心一刻

◇和老婆吵架,我大声地说道：“别以为你长得漂亮,我就不敢骂你!”本以为她会高兴,不再吵了,谁知道,老婆说：“别以为你说得好像很有道理,我就不会打你了。”◇老公回家在楼下喊我的名字,叫我丢钥匙给他,回来瞧我不高兴的样子问：“又哪不对啦？”我说：“叫我名字子啥,叫老婆。”他说：“万一这么叫,整栋楼的媳妇们全把钥匙丢下来,把我砸伤了怎么办？”     

灯下随笔（两则）

有这样一段故事：一位著名的物理学家见一个研究生很晚还在实验室工作，便关心地问他：“这么晚做什么？”学生回答：“工作。”“白天做什么？”“也在工作。”“那么你整天都在工作吗？”“是的。”学生期待着教授的表扬。物理学家想了一下问道：“可是，我很好奇，你用什么时间来思考呢？”     

小幽默

应征玩笑 有一天,某高级公司招聘员工,一位高材生跑去应征。老板问他说：“你有什么待遇要求？”那人说：“我想一个月薪水10万,一年有一个月让公司用公费送我出国,公司还要用公费给我租房子!”老板说：“我一个月薪水给你20万,一年有两个月公费让你出国,公司还送你一栋房子吧!”那个人惊讶地说：“不会吧,这么好？该不会是跟我开玩笑吧!”老板说：“是你先跟我开玩笑的!”     

倾听的魅力

有一次美国知名主持人林克莱特访问一名小朋友,问他：“你长大后想要当什么呀？”小朋友天真地回答：“呃,我要当飞机驾驶员!”林克莱特接着问：“如果有一是,你的飞机飞到太平洋上空,所有引擎都熄火了,你会怎么办？”小朋友想了想,     

善用打折卡练就理财高手

今年春节，我与丈夫一起回老家过年．我给公公婆婆包了一个红包．他们非常高兴。后来丈夫问我：“你给爸妈包了多少钱？”我说：“2000元!”丈夫非常吃惊地说：“你哪来这么多钱？难怪爸妈直夸你孝顺．是3个媳妇中最会当家的．最有孝心的!”     

老妇人的课题

1862年的一天,一名老妇人去拜访阿加西斯博士。她向博士抱怨从未真正有机会学习,因为她总有做不完的家务。 阿加西斯问：“夫人,你说你从未有机会,那么你一天都干些什么？”她回答道：“削土豆和切洋葱。”博士接着问：“在哪里？”“厨房楼梯的最低级。”“你的脚放在哪？”“放在釉砖上。”“釉砖是一种什么物体？”“我不知道,先生。”     

把握命运

近日读到一则故事,说一个生活平庸的人带着对命运的疑问去拜访禅师,他问：“您说真的有命运吗？”“有的.”禅师回答.“是不是我命中注定穷困一生呢？”禅师让他伸出左手,然后说：“你看清楚了,这条横线叫做爱情线,这条斜线叫做事业线,另外一条竖线就是生命线.”然后禅师又让他把手慢慢握起来.禅师问：“你说这几根线在哪里？”那人迷惑地说：“在我的手里啊!”“命运呢？”那人似有所悟,离开了禅师.     

OUT事凹欢乐

问山上的师父为什么出家,他说是因为家里的猫。那天他感到迷茫,便问猫,自己应该去哪里,猫想了想说：“庙……” 夫妻俩吵架了,妻子气势汹汹地对丈夫一顿狠批。奇怪的是,每每妻子说到高潮处,总能听到地板上发出“咚咚”声。丈夫疑感地问：“为什么每次你骂我‘废物’时,楼下的太太总会拿竹竿戳天花板？”“还不明白吗？”妻子说,“她的意思是…顶楼上的!”     

秦家老表还贷款

星期五，老公从孝感回安陆度周末，我在厨房里忙得不亦乐平。六点半刚过，就听到有开门声，我想一定是老公回来了，炉膛的火发出“滋滋”声音，我继续炒着菜。就在这时，老公惊呼道：“老婆，这是什么东西软乎乎的？”     

财富在“坑”里

上世纪80年代初期,父亲从村支书位置上退下来,一时闲着没事,便寻思着做点什么事情。当时,我大哥在一所地区棉纺厂子弟学校教书。那年暑假回家,父亲便问我大哥：“老大,你能不能从你们棉纺厂里批发点布回来？”大哥问：“要布干什么？”父亲说：“做生意。”大哥说：“你都60岁的人了,还做啥生意？再说,     

小幽默

主持一场婚礼多少钱 婚礼前新郎问主婚人：“主持一场婚礼要多少钱？” 主婚人说：“老婆越美钱越多。” 新郎不好意思地给了一块钱。 主婚人一愣，回头看了一眼新娘，然后找了5毛。     

理财是一种生活方式

古时就有理财观 话说孔子东游,路遇一落魄富家子弟。富家子弟说：“我以前家财万贯,可三年下来己身无分文。”孔子问：“你一定是挥霍了？”富家子弟说：“没有,我平时非常节俭!”     

开心一刻

一朋友家有悍妻，决定和老婆摊牌。一日，他双腿一跪说：“老婆大人，在家里你可以随便打我骂我，但是能不能在外面给我留些面子？”他老婆很爽快地答应了。     

理财是一种生活方式

古时就有理财观 话说孔子东游，路遇一落魄富家子弟。富家子弟说：“我以前家财万贯，可三年下来己身无分文。”孔子问：“你一定是挥霍了？”富家子弟说：“没有，我平时非常节俭!”     

开心一刻

◇傍晚散步时,看一老太婆在地上找什么,遂问：“老人家．天黑了,找什么呢,我们帮您。”老太婆说：“找口香糖。”“都掉地上了,还找干嘛？…‘我假牙还在上面呢!” ◇一位老大爷骑着单车,车框里放了一只小狗,见了人就嗷嗷叫,我问老大爷：“爷爷,您带个狗狗干嘛啊？”他很淡定的来了句：“当喇叭。”     

姻缘

老赵是地税局税源管理科科长。他平易近人．还有一个习惯,就是逢人就发烟。用他的话来说,就是“烟酒不分家”。当然,老赵怕老婆在局里也是出了名的。这天中午,老赵下班回到家里．没有像往常一样闻到扑鼻的饭菜香味．而是看到老婆桂花坐在客厅真皮沙发上抹泪,那梨花带雨的模样让老赵心疼异常。老赵三步并作两步跑到老婆跟前,关切地问：“花儿,怎地哭了？”“呜…呜…,那鱼…那鱼…．我扔了!…‘酶!我当是什么大事呢!不就是条鱼吗？咱买去．行不？”老赵打着哈哈安慰道,忽而一想,“啊,不对啊．你从来不吃鱼的,今天怎地为条鱼哭啊？”“今天我买菜回来,听到小区住户都在议论,说是那个捡破烂的女人刚才捡了条鱼．哪知道鱼肚子里塞着的都是一百元的大钞,数数整一万呢。呜…呜…,那条鱼就是我扔的。”老赵一想,坏了!今天上午他还跟昨天那送鱼的个体老板摆官腔呢。     

坚持遵守法度者最快乐——读《警钟》有感

古希腊哲学家苏格拉底曾经有一次问过他的弟子：“什么人最快乐？”弟子们回答不一，有的说有钱的人最快乐，有的说身体健康者最快乐，有的说勤劳者最快乐……，最后，苏格拉底意味深长的地说：“遵守法度者最快乐!”笔者认为：遵守法度者快乐，坚持遵守法度者最快乐。     

天下无贼:男人叫板私房钱

"我可以很负责任地告诉你,老公很生气,后果很严重!"这是知道老婆第N次翻看我钱包后,我留在钱包里的纸条.什么时候我们家才能天下无"贼"?     

小幽默

戏票 一个小伙子对他的恋人说：“今晚我们会玩得很开心。我弄到了三张戏票。”姑娘问：“为什么要三张呢？”“是给你老爸、老妈和小妹的呀!”     

别被脚印淹没

一天，圣日公司派韦伯去一个农场送材料，农场主是一位四十多岁的男人。办完公事后，两人一同散步，这位黑人大叔问韦伯：“小伙子，你在公司干得怎么样啊？”韦伯苦笑着回答：“不是很好。公司里像我这样的人有上千个，就算我再努力，也不会有什么辉煌的业绩!”黑人大叔笑了，问：“小伙子，你回头看看，能不能找到我们走过的足迹？”