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1.
有一个黑人孩子跟着父亲去参观梵高故居，父亲告诉他梵高的许多画是价值连城的。在看过那张小木床及裂了口的皮鞋之后，他问父亲：“梵高在世界上这么有名，难道不是百万富翁吗？”父亲答：“不，恰恰相反，梵高是个连老婆都没娶上的穷人。”第二年，他又随父亲去了丹麦。在安徒生的故居前，他又困惑地问：“安徒生不是生活在皇宫里吗？”父亲答：“安徒生是位鞋匠的儿子，他就生活在这栋阁楼里。” 相似文献
2.
该死的指坏两只鸟停在枝头,雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天。“真是活见鬼,”雄鸟说,“我跟你讲过多少遍了,这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指！我还没结婚！”完美牧师：“全能的上帝所创造的每一样东西都是完美的！”驼背：“你看我又如何？”牧师：“你是所有驼子中最完美的驼子！”为什么不回家两名男子在酒吧里饮酒,带着微醉的神态诙论日常琐事。“假如你回去晚了,你太太会怎么样？”“我没有太太！”“什么？没有太太？那你为什么到这么晚了还不回家？”安全之地高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。他用力… 相似文献
3.
它在仰泳一位绅士正在餐馆进餐，忽然发现汤里漂着一只苍蝇。他扬手招来侍者，冷声嘲讽道：“请问，这家伙在我的汤里干嘛？”侍者弯下腰来，仔细看了半天，毕恭毕敬地答道：“先生，它在仰泳。”甲乙推理两位善于推理的人见面。甲说：“哎呀，昨天有个大夫从您家出来，莫非您家里有人病了吗？”乙说：“今天一大早我看到有军人走出您家，我以为您家爆发战争了呢！”一眼就看中姑娘找到媒人说：“你骗人！他有只眼是假眼，你以前为什么不告诉我？”“怎么没告诉你？”媒人也不示弱，“你们第一回见面后，我就说，他一眼就看中你了。”模仿大… 相似文献
4.
“上星期刚一走进办公室，有同事就对我说外面都传说任志强被抓起来了。我忙给任志强打电话问他：‘你被抓起来没？’任志强说：‘没有，不过挺难受的，每天三、四十个电话问我是不是被抓起来了。’正在与我通电话的时候，又有人给他打电话问他是不是被抓起来了，我听见他在电话里跟对方发脾气：‘他妈的，什么事呀……’接完电话，任志强接着对我说：‘你有空在你的博客上写一写，告诉大家我还没被抓起来。’‘你在你自己的博客上写吧!’我回答道，‘我的博客没人看。’……” 相似文献
5.
我家小阿姨管我叫姐，管我老公叫哥。有一天她问我：“姐，哥挣的钱多不？”我说我也不知道，这大概让她震惊了，“哥不给你钱吗？”“不给．．”“你跟他要他也不给吗？…‘我没跟他要过，我自己有工资。”她勉强笑了笑，看我的眼神不是佩服，是怜悯。小阿姨今年三十岁，两个孩子住在老家，她跟丈夫都在北京打工。 相似文献
6.
一个人去吃早点。他要了一碗豆浆，店家把豆浆端来，他又改要米粥。喝完米粥，他拒绝付钱。店家问及缘由，说米粥是刚才那碗豆浆换来的，物物交换，何须付钱？“可刚才那碗豆浆你也没付钱呀！”店家说。“那碗豆浆我喝了吗？没喝我为什么要付钱！”店家愣了。费心思量时，那人早溜了。生活中常有这种事发生。美国福特汽车公司创始人亨利·福特，为了鼓励人们多开车，少运动，曾经说：“运动是没用的。如果你是个健康的人，就不需要运动；如果你生了病，就更不能运动了。”英美烟草公司为了证明吸烟不影响人的健康，组织了数十位化学家和医学… 相似文献
7.
吹牛的后果一个爱吹牛的人夸口说：“世界上什么肉我都吃过。”一个巫婆好奇地问道：“先生,鬼肉你也吃过？什么滋味呀？”他信口开河说：“吃过的,比人肉还好吃呢！正巧一个办案的人走过,听他说吃过人肉,便把枷子往他脖子上一夹,喝道：“走,坐牢去,这是你不打自招啊！客套老朋友见面,免不了寒暄一番。甲：“哎呀！好长时间没见了,您好！您好！吃了没？”乙：“吃了,吃了。”甲：“走走,到家再吃点。”乙：“不！不！不了。”过不几天他们又重逢了。甲：“您好！您好！吃了没？”乙：“还没呢。”甲：“唉！您也真是,没吃还不赶… 相似文献
8.
牌迷一个县官打牌回来升堂，心里还想着刚才那场牌，不觉说了一句“抓三索”。衙役们听成了“抓三叔”，以为是去把县官的三叔拿到堂上，对他说：“抓到了”。县官一心还迷在牌场里，忙喊：“打白板！”衙役按倒他三叔就打，直打得屁股开花。回到堂上，他三叔问县官：“你怎么叫他们又抓三叔，又打我百板？”县官回答说：“这你就不在行了，抓三索不打白板，怎能‘胡’青一色呢？”他三叔说：“么事青一色？你叫他们把三叔抓来，打了一百板！”县官说：“哟，打错了，打错了！不该打白板，该打红中。”他三叔说：“你别打了，再打我就没有命… 相似文献
9.
假日里，我回家探望母亲．看见她在操坪里晒着几件粗布衣服。我忍不住对母亲说：“妈，现在又不是没衣服穿，还留着这些老‘古董’干什么？”“看到这些旧衣服，我就想起了过去的日子。”母亲说。 相似文献
10.
有一天，一个渔夫在大海里捕鱼，一整天只捕到了一条小鱼。小鱼向他哀求道：“放了我吧？我回到大海之后，将来肯定会长成一条大鱼；到时我等你来捉我，你不就可以发财了吗？”渔夫回答道：“你想错了，等你长成了一条大鱼，像我这样既没有大船又无大网的渔夫，又怎么能再捉到你呢？” 相似文献
11.
元旦过后的第一个工作日，也是本学期我在东部校区讲授秘书课程的最后一课。一早醒来，突发奇想，何不步行去学校呢？于是穿上胶鞋，背上书包，在六点多钟就上路了，走了近两个小时才到达校区。为什么这么做？我跟同学们分享了我的用意：一是我早就有“暴走”一次的想法，却一直没实现，犯了“博学之、审问之、慎思之、明辨之”之后却不见“笃行之”的毛病。 相似文献
12.
俄罗斯音乐巨人季米特里·肖斯塔科维奇在回忆录《见证》里说：“我见过斯大林，也和他谈过话。我没尿过裤子。也没见他有什么魔力。他是个貌不惊人的普通人，又矮又胖，头发略带红色，满脸的麻子，右手明显比左手瘦小，他总是藏着右手。他的相貌与无数画像上的样子一点也不像。” 相似文献
13.
事情已经过去很久，但仍使我记忆犹新。那天，我和丈夫驾车去河北易县清西陵游玩。返程时看见道旁有位上了年纪的老太太，在一辆木板车搭建的摊位前守候。摊上摆放着各样的土山货。我想顺便带回几斤“柴鸡蛋”，就走上前，指着放在一边的鸡蛋问：“大娘，这是自家鸡下的蛋吗？”“是呀！是呀！我家养了20多只鸡，每天要捡上10几个蛋。家里就我和老伴俩人，吃不了拿出来换个钱。现在城里人吃的鸡蛋尽是饲养场的，不比咱自个家的鸡蛋，煎出来鲜黄鲜黄的，可香啦!”“大娘，就这点儿了吗？”我指指剩的不多的鸡蛋问。“闺女，这儿就剩这些了，… 相似文献
14.
自从第三个和尚来了以后，寺庙里就面临着没水喝的新问题。这时，上级给了三个和尚一个下岗名额，剩下的两个抬水喝一可是，让谁下岗呢？最早来的和尚虽然只有小学文化，但是资格老，寺庙又是他一手建起来的；第二个和尚中专毕业，获过全国武术比赛大奖：第三个和尚大学毕业，尽管目前没有成绩，但在提倡年轻化、知识化的今天，他是最合格的。第一个和尚想：“多年来，我没有功劳也有苦劳。”第二个和尚想：“他们两个人，一个没文化，一个没经验，最好一起下岗。”第三个和尚想：“庙里每天来朝拜的人不少，如果到山下搞些植香、蜡烛、供果… 相似文献
15.
谦虚从前，有个县官，既没学问，又没才能，只会逢迎拍马。一天，知府来到知县衙门，知县请他去进餐。在席上他俩谈起家常，知县问知府：“大人，公子几位”？知府答：“犬子二人”。知府又问知县：阁下令郎几位？”这一问可把知县给难住了，心里想：人家知府的公子还称“... 相似文献
16.
一个人要往墙上挂幅画。家里找不到锤子。就想找对门的邻居借。走到邻居的门口,突然想到上次见到邻居时对方好像没有跟自己打招呼。他开始犹豫起来：邻居是不是对自己有意见？为什么见面都不打招呼？有意见他为什么不直接说？邻居是不是不喜欢我？他有什么理由不喜欢我？有什么理由把我当作坏人？而且我仅仅是借个锤子而已。就是不喜欢我也可以借我个锤子呀。他越想越生气,就使劲拍打邻居的大门。邻居把大门打开了。没等邻居说话,他就非常愤怒地对邻居高声喊道：“我只是想向你借个锤子,你为什么连锤子都不借给我？” 相似文献
17.
两个人在餐馆吃饭，桌上放着一杯热芥末。其中一个认为芥末是甜的，于是妥了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌。不过，他紧闭嘴巴，没说一句话。他的朋友迷惑不解：“怎么了？”我想起了我父亲，就在20年前的今天，他上吊了。 相似文献
18.
灭虫能否不用农药20多年前，仲济学同有关部门负责人到运城某村考察。他看到村民正给韭菜灌农药，就问：“老乡，你知不知道农药会残留在蔬菜上，给食用者带来毒害？”菜农说：“但不用农药，我这几亩地的投入就打了水漂。”仲济学心中一阵隐痛，老乡的话不假，然而这样做，人们的生命、健康却面临威胁。斥责了菜农的做法，便面对“那你给我个办法”的反问，他一时语塞。直到现在，他都没忘当时的感觉。 相似文献
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65岁的刘某是豫西一山村村民，为人勤劳本分，很受子女的爱戴和乡亲们的尊重。但自从前年老伴去世后，他便和麻将结下了不解之缘，往往从早上打到深夜，不知疲倦，且天天如此，甚至饭可以不吃，党可以不睡，人们戏称他为“麻将迷”。同时，他的脾气也越来越暴躁，身子越来越懒惰，整天沉醉在麻将桌上，饭来张口，衣来伸手，家务事一概不管。1998年夏的一天，上午10时左右，刘某与几个老人在邻居全某家搓麻将，搓得正热火时，突然，全某老伴进屋对刘某说：“雨就要来了，你家门前晒那么多麦子不赶紧收回家？再迟了可要坏事哩！”刘某头也没抬… 相似文献
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还没通上电呢一位吸尘器直销员来到了一个新的销售范围的第一户人家门前。他敲了门，一位主妇开了门。在她还没来得及说第一句话时，直销员就冲了进去并将碎屑洒满了整个地毯。他说：“女士，如果这个吸尘器不能将它们吸得干干净净，我就把它们捡起来吃掉。”女士说：“你想配点蕃茄酱吗？我们是刚搬来的，还没通上电呢。”局部地区一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方么？那儿差不多天天有雨。”不放在眼里一个带狗的男子气势汹汹地对宠物商店的老板说… 相似文献
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